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Chasseur (29 blagues)
Voir aussi :
Trois chasseurs sont assis à une table en train de bouffer du chevreuil.
À la fin du repas, l’un dit :
— Tu vois le chapeau du gars qui boit là-bas ?…
Il sort un arc, une flèche, et SLISH il tire une flèche et touche le chapeau du gars en plein milieu !
Il dit :
— Moi je suis le chasseur Bartolomé !
L’autre veut faire de même et arrive à toucher la pomme qu’un vieux monsieur allait croquer. Il dit :
— Moi, je suis Robin Hood !
Le dernier ne veut pas se laisser impressionner et dit :
— Vous voyez la cigarette du type là-bas ?… et SLICH en plein dans la gueule du mec !!!
Et là, il dit :
— Moi, je suis… je suis désolé…
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures…, quatre heures….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle : « Avoue que t’es un lapin ».
Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
— Laissez faire, je vais m’en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l’eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s’approcher de la blonde. Bang !
La blonde l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
— Et merde ! Celui-là non plus n’a pas de chaussures !
Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L’un des trois :
— Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l’eau qu’il y a ici !
Le deuxième :
— Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici !
Le dernier :
— Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. Elle lui demande :
— Que fais-tu ?
— Je chasse les mouches…
— En as-tu tué ?
— Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
— Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
— 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone…
Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
— Belle bête, dit le français.
— Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s’épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
— Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d’effort.
— Et pourquoi une fois ? demande le deuxième chasseur.
Et le français explique :
— Parce qu’en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d’essayer. Et effectivement l’animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d’un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 minutes l’un des chasseurs dit à son compagnon :
— Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.
— Tu as raison, répond son compagnon, maintenant c’est beaucoup moins pénible. Mais le problème c’est qu’on s’éloigne de la voiture.
Un gars revient de la chasse dans la jungle et se vante à à son ami :
— J’ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande alors :
— C’est quoi ça, des pânou-pânou ?
— Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : « PÂNOU-PÂNOU !!! »
Un mec voulait chasser l’ours. Il prend un fusil, tire, mais le rate !
Alors l’ours le chope et l’encule.
Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse !
Pas de bol, il le rate encore, et de nouveau, l’ours encule le mec !
Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka. Juste avant qu’il ne tire, l’ours sort de sa caverne et s’exclame :
— Hé, tu ne serais pas pédé sur les bords ?
Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
— Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
— Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Dans la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
— Non ?
— Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
— C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place.
— C’est exactement là où je voulais en venir…