Et donc le héros ce serait un chasseur qui ferait le cri des oiseaux à la bouche, dans un monde post-appeau.

Gaston s’arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois et dit :
— Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe…

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Nelly dit :
— Voilà, je te l’avais dit ! Et en plus aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi !
Gaston monte à l’étage et revient en disant :
— Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer !
Nelly dit :
— Ouf ! c’est un miracle !
Gaston :
— En effet… Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !

• 👫 Homme et femme

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTÔME :

C’est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LA CROTTE PROPRE :

C’est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LA CROTTE ÉTERNELLE :

Tu t’essuies, tu t’essuies, tu t’essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LA CROTTE 2 :

Le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t’aperçois qu’il faut que tu chies encore un peu…

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :

C’est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :

C’est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LA CROTTE J’AIMERAIS QUE ÇA SORTE :

Tu veux chier, tu sens qu’elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DE LA CROTTE :

C’est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu’elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :

C’est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu’elle t’éclabousse le cul…

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FÊTE (ou CROTTE AU NAPALM) :

C’est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LA CROTTE DE LAPIN :

Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d’autres flottent…

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c’est déjà trop tard…

LA CROTTE TIME-OUT :

C’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t’arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende…

LA BRUYANTE :

C’est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :

Elle sent tellement fort qu’elle te pique le nez…

LA CROTTE SAUT À L’ÉLASTIQUE :

Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu’elle est sortie. Tu espères qu’en te secouant le derrière elle va se décrocher…

• 🍆 Sexe

Notice d’information et de mise en garde contre les Grizzly trouvée en Idaho :

Au vu du nombre important d’incidents homme-grizzly répertoriés dans l’État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu’ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans le cas d’une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

• les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils ;
• les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un sanglier et un VTT ?

Environ 10 bières.

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande :
— Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond :
— Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… » Et me voilà !

• 👫 Homme et femme

Quelques demandes en mariage…

• Homme sérieux, 31 ans, bon caractère, dur d’oreille cherche femme dure d’oreille également en vue mariage (le chasseur Français)
• Un gagne petit bien désire épouser une gagne-petit bien pour vie aisée dans le bonheur.(ici-Paris)
• Célibataire avec capitaux épouserait jeune fille jolie connaissant comptabilité.(le chasseur francais)
• Jeune homme 26 ans cancer épouserait poisson (Horoscope)
• Veuve sérieuse 60 ans désire connaître Monsieur sérieux. Tout le reste verbalement. (L’alsace illustrée)
• Homme cherche femme (le chasseur Français)
• Jeune home 33 ans, bègue, Belge désire mariage avec fille sourde (Ici-Paris)
• Quel retraité confortable âme de poète libre penseur accepterait lier sa vie à la mienne pour finir ses jours agréablement parmi les bêtes. (le chasseur Français)
• Célibataire 37 ans épouserait jeune fille pouvant seconder veuve 65 ans. Douche affection.(Le provencal)
• Officier 46 ans épris droiture déteste mensonge correspondrait vue mariage avec jeune fille ou veuve goûts simple mais condition exigée très forte poitrine.

• 🇧🇪 Belge
• 🇫🇷 Français
• 👫 Homme et femme

Quelques informations importantes sur les différentes boissons.

Eau

1. 100 % des êtres humains qui sont morts ont bu de l’eau dans leur vie, certains à des doses très inquiétantes (jusqu’à 6 litres par jour) !
2. L’abus d’eau est facteur numéro 1 de surabondance urinaire, avec toutes les complications que cela suppose, notamment en plein milieu d’un film passionnant.
3. Des recherches préliminaires montrent que l’eau serait à base d’hydrogène, matière fondamentale de la sinistre bombe H.
4. Les clodos des rues de Paris nettoient leur crasse avec de l’eau.
5. Mettez un steak dans un verre d’eau, et faites bouillir. Seuls des Bretons sont capables d’avaler ça.
6. Dans les toilettes, qu’y a-t-il quand vous tirez la chasse ? De l’eau ! Pour quoi faire ? Pour nettoyer la surabondance d’eau que vous avez dû évacuer (voir le point 2). Quand vous passez la serpillière dans les toilettes, que mettez dans le seau ? De l’eau ! Et puis ? Encore de l’eau (de Javel). Seule l’eau de Cologne possède des propriétés agréables, mais seulement à l’odorat.
7. Quand vous menez votre voiture à Auchan pour la laver, est-ce du coca dont on se sert pour l’asperger ? Non, ce serait parfaitement inefficace (essayez de nettoyer votre voiture au coca, vous allez rire un coup). On lance de l’eau, et en plus il est conseillé de fermer les vitres de la voiture et de s’en écarter, au-delà d’un périmètre de sécurité. La raison ? L’hydrogène contenu dans l’eau évidemment. Personne n’ose le dire, même les écolos (payés par les lobbys de l’eau) qui vont jusqu’à prôner des centrales électriques à eau.
8. Quand il y a des inondations, est-ce de coca, de vin ou d’eau ? Toujours d’eau ! Les catastrophes naturelles en France viennent encore de l’eau !
9. Dans votre voiture, si au lieu de mettre de l’huile, vous injectez de l’eau, votre voiture rouille. Vous êtes bon pour une vidange chez Auchan !
10. Les poissons vivent depuis des siècles dans l’eau. C’est pour cela qu’ils sont au plus bas de l’échelle de l’évolution. Ils ont même perdu les bras et les jambes. Essayez de faire vos courses chez Auchan sans bras ni jambes !

VIN

1. Le vin est un produit naturel fait à base de raisins.
2. Le vin guérit des maladies les plus répandues, dont la non-ébriété, la sobriété, la lucidité, la discrétion, le taciturnisme en société.
3. Le vin est un puissant facteur musicologique, et a suscité de très nombreuses vocations spontanées de chanteurs.
4. Des recherches préliminaires ont montré que boire 10 à 20 verres de vin par jour ôte bien des soucis aux soucieux.
5. Le vin favorise les sciences humaines comme l’Histoire et la Géographie : on apprend en effet les millésimes et les grandes régions de France.
6. Le vin favorise la mémoire : « Où ai-je mis ma bouteille de vin ? »

• 🚗 Auto moto
• ⚓ Breton
• 🇫🇷 Français

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom. Qu’en pensez-vous ? La lettre S vaut particulièrement le détour si vous connaissez des Stéphane, Sébastien ou Sylvie et que dire de la M !

Lettre A

Vous n’êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l’action. Vous pensez « Business ». Avec vous, pas d’erreur sur la marchandise, ce qu’on voit c’est ce vraiment qu’on achète. Vous n’avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu’un qui tente d’être timide, mignon, discret et subtilement séducteur. Vous êtes une personne à prendre en frontal. S’agissant du sexe, c’est l’action qui compte et non pas d’obscures finalités. L’attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n’en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B

Vous vibrez d’une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l’affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l’expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu’à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d’expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

Lettre C

Vous êtes un individu trèss sociable, et il est important pour vous d’avoir quelqu’un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l’acte. L’objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu’un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n’est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d’abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l’art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D

Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d’obtenir quelqu’un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n’abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu’un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l’excentricité et l’inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

Lettre E

Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n’a pas d’écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d’un(e) ami(e), et d’une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu’il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l’acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre c%u0153ur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n’avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s’endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

Lettre F

Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l’avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c’est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d’autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l’être sexuellement.

Lettre G

Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s’agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n’aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d’attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H

Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre I

Vous avez un grand besoin d’être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu’ils font. Vous n’êtes pas intéressé(e) par l’amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d’expérimenter et d’essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d’aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre J

Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l’amour. Avoir un partenaire est d’une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l’amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d’essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d’un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d’entretenir la relation. Vous exigez de l’amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K

Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu’aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L

Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d’amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre M

Vous êtes un coup totalement fabuleux !

Lettre N

Vous êtes émotif. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans. Rien ne vous arrête, et pourtant !%u2026 Vous vous consumez totalement beaucoup trop vite et désirez quelqu’un que vous ne méritez pas. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n’importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à l’animal, et encore, c’est pas gagné. Votre énergie sexuelle est limité. Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l’amour, c’est finalement peut-être à votre père que vous pensez. Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances.

Lettre O

Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d’argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l’esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

Lettre P

Vous avez grande conscience de l’apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d’une partenaire aussi séduisante qu’intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu’un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.

Lettre Q

Vous avez en permanence besoin d’activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d’autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d’histoire d’amour, de cœur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.

Lettre R

Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l’action, vous avez besoin de quelqu’un qui puisse tant maintenir l’harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l’attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l’élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

Lettre S

Vous êtes nul au pieu.

Lettre T

Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu’à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés%u2026 Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c’est le cas%u2026 dans votre tête.

Lettre U

Quant vous êtes amoureux, vous êtes l’enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l’êtes pas, vous êtes l’amoureux de l’amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez besoin d’aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.

Lettre V

Individualiste, vous avez besoin d’espace, de liberté et d’émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu’un c’est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d’âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n’y participez pas forcement.

Lettre W

Vous êtes fier(e), vous devenez collant comme de la glue.

Lettre X

Pas grand chose à dire

Lettre Y

Vous êtes nul au pieu. Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu’à ce jour, toujours eu l’impression d’être une bête de sexe. Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s’ennuie prodigieusement au lit avec vous ; alors, dernière solution : regardez les films X et apprenez ! Bonne chance.

Lettre Z

Pas grand chose à dire…

• 🍆 Sexe

Si ça se trouve, le mec qui a buté JFK était chasseur et il visait un sanglier mais il a été ébloui pas le soleil. On ne sait pas.