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Arabe (46 blagues)
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Troller :
« C’est comme aller à un congrès de végétaliens et de faire l’historique du menu de son dernier Buffalo Grill, continuer avec les bienfaits de la viande de cheval et finir par dire que les musulmans sont des cons de pas manger de porc. »
Un Algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
— Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
— Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
🔗Voir la blague
Un américain et deux arabes sont à la piscine.
Un arabe demande à l’américain :
— Tu peux aller me chercher un Coca ?
L’américain va chercher le coca et pendant ce temps, l’arabe pisse dans la chaussure gauche du ricain.
Celui ci revient, et l’autre arabe demande :
— Tu peux me passer un coca à moi aussi steuplé ?
L’américain est dans son bon jour et part chercher le Coca.
Pendant ce temps, l’arabe pisse dans la chaussure droite de l’armerloque.
L’américain revient, lui passe le coca. L’arabe le boit, ils partent se baigner.
Au moment de partir, l’américain s’aperçoit que ses chaussures sont mouillées.
— Bon les gars, c’est drôle un moment de pisser dans les chaussures et les Cocas, mais là je propose qu’on arrête…
Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d’une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
L’Arabe demande :
— S’il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d’eau ?
— Je n’ai pas d’eau ; je n’ai que des cravates. Tu ne veux pas m’acheter une belle cravate ? En voici une qui t’irait bien au teint !
L’Arabe s’égosille :
— J’en veux pas di ti salipri d’cravates, spisse d’idiot ! J’i soif !!!
— OK, n’achètes pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l’eau que tu veux.
L’Arabe remercie en maugréant et s’empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le petit vieux :
— Mais je t’ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n’as pas trouvé le restaurant ?
— Si ji l’i bien trouvé, spisse di connard, couine l’Arabe ; mais ton frère n’a pas voulu me laisser entrer sans cravate…
Un Arabe possède une 404, il désire s’en débarrasser chez un garagiste.
— B’jour m’siou l’garagiste, j’vi vendre ma Pijot.
— Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
— Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l’air neuve…)
— Trente ans, m’siou.
Ils s’assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d’origine d’il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu’après vingt ans il n’affiche que 523 km ! ! !
– Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M’siou, j’ti jure, tout il est d’origine.
Le garagiste demande alors :
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et le type de répondre :
– Ji l’utilisais que pour aller travailler.
Un arabe se rend à Pôle Emploi pour chercher du travail.
Le secrétaire : « Oh ben je peux vous trouver un boulot, comme maçon ! »
L’arabe dit : « Oh non moi les briques c’est pas trop mon truc… »
Le secrétaire : « Vous aimez être dehors ? Ouvrier ça vous plairait ? »
L’arabe : Oh non j’aime pas trop être dehors…
Le secrétaire : Vous aimez voyager ?
L’arabe : Oui !
Le secrétaire : Vous aimez le sexe ?
L’arabe : Oui !
Le secrétaire : Ben prenez un billet d’avion pour l’Algérie et allez vous faire enculer !
Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient complètement déprimé.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :
— Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
— Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas très connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images. La première image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé. La deuxième présentait un homme buvant du Coca. La troisième photo montrait notre homme totalement rafraîchi… Ces panneaux furent publiés dans toute la ville.
– Ben ça aurait dû bien marcher ? lui répond son ami.
— Putain de connerie ! lui répond le commercial.
— Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche.
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine déjà le pire en ouvrant la lettre :
🔗Voir la blagueMa Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.PS Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Un jeune Algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne :
— Qu’est-ce que tu as mon fils ?
— Eh bien j’étais dans l’autobus quand on a été attaqué par des terroristes islamistes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et enculés l’autre moitié.
— Et à toi qu’est ce qu’ils t’ont fait ?
— Moi ? Heu… Ils m’ont égorgé…
Un jeune Arabe demande à son père :
— Quel est cet étrange chapeau que tu portes ?
– Ça, mon fils ? Il s’agit d’une chéchia. Dans le désert, elle protège nos têtes du soleil.
— Et quelle est donc cette longue robe que tu portes ?
— Ah, mon fils ! C’est très simple. C’est une djellaba. Comme je te le disais, dans le désert, non seulement il fait très chaud, mais le sable s’immisce partout. La djellaba protège tout mon corps.
Le fils continue ses questions :
— Mais père, quelles sont ces chaussures assez démodées que tu portes aux pieds ?
— Ce sont des babouches, mon fils. Tu dois comprendre que le sable du désert est magnifique, mais aussi très chaud. Ces babouches m’évitent de me brûler les pieds.
— Mais alors, papa, dis-moi…
— Oui mon fils ?
— Pourquoi vit-on à Paris si on continue de porter tout ça ?