je suis venu, j'ai cliqué,
Arabe (46 blagues)
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Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c’était en plein jour !).
Le flic lui dit :
— T’as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu’est ce qui a un volant et quatre roues ?
— Une voiture !!!
— Perdu ! Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën… Je te donne une deuxième chance. Qu’est ce qui a un guidon et deux roues ?
— Une moto !!!
— Perdu ! Il fallait être plus précis : Honda, Yamaha, Toyota… Bon, t’as 50 euros d’amende.
Le gamin dit au flic :
— Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
— Une pute ?
— Perdu ! Il fallait être plus précis : Ta mère, ta sœur, ta femme…
Un jour à l’école, la maîtresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
— À partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-Pierre, car nous sommes en France !
Le soir même, Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom. Le garçon répond :
— Je m’appelle Jean-Pierre maintenant…
La phrase à peine finie, le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son œil au beurre noir lui demande :
— Que t’est-il donc arrivé ?
— À peine deux heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !
C’est un jour un petit lapin qui se promène, il est tout heureux car il est libre.
Tout à coup il se met à pleurer car il ne se souvient pas de qui il est !
Alors, un cheval croise son chemin et lui demande :
— Qu’est-ce qui va pas ?
Le lapin :
— Je ne sais plus qui je suis !
Le cheval lui répond :
— C’est facile de te rappeler… écoute tu es petit, tu sautes, tu as de grandes oreilles, tu es un lapin !
Le lapin tout content de savoir qu’il est un lapin continue sa route mais au bout d’un moment il oublie les conseils du cheval et oublie qui il est.
Alors il se remet à pleurer !
Non loin de lui un cochon l’entend et l’appelle pour lui demander ce qui ne va pas :
Le lapin :
— Je ne sais plus qui je suis !
Le cochon :
— C’est très simple… tu sautes, tu as de grandes oreilles, tu es un lapin !
Le lapin remercie le cochon de son aide et continue sa route. Voilà qu’il voit un mouton pleurer alors il s’approche de celui-ci et lui demande :
— Pourquoi pleures-tu ?
Le mouton :
— Je ne sais plus qui je suis !
Le lapin :
— Mais si ! T’es frisé, t’es moche, tu pues, donc t’es un arabe !
Un Marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un Français qui lui dit :
— Tu peux faire attention ?
— Dézoli, je chirche ma femme.
— Moi aussi
— Elle est comment ta femme ?
— Blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, mini-jupe noire, talon aiguille… Et toi, décris moi ta femme ? !
— Tu si quoi, viens on chirche la tienne !
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed, l’épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : « Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l’eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu’il vient d’offrir a ses invités, déclare :
— Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
— Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder !
— Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
— Non !
— Vous préférez ma Porsche ?
— Ji m’en fous di ta Porsche !
— M’enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?
— Li nom di l’enculé qui m’a poussé dans la piscine !
Un touriste adepte de saut à l’élastique débarque au Maroc…
Arrivé à destination, il décide d’ajouter un nouvel exploit à son actif : sauter du haut d’un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
— J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit le tout. L’après midi, quand le touriste s’apprête à sauter, la place est pleine de spectateurs
Il s’élance et saute, l’élastique se tend, s’arrête à vingt centimètres du sol et le ramène en hauteur.
Bluffés par le spectacle, tous les badauds applaudissent !
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (un mousqueton, un baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt sur le coup.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
« Quest-ce que vous avez vendu à Momo ?
— J’y lui ai vendi un boudrier, un mousquiton et 25m d’ilastic… MAIS comme son père c’y un Grant Ami d’la famille… j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!