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Arabe (46 blagues)
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DERNIÈRE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà…
Un puissant tremblement de terre, d’une intensité inouïe de 8,9 sur l’échelle de Richter, s’est produit ce matin au centre de l’Algérie, tuant sur place au moins 25 OOO habitants, tandis que des milliers d’autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L’Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L’Angleterre et la Belgique ont envoyé de l’argent.
La France, par la voix de son ministre des Affaires Étrangères, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25 OOO nouveaux Algériens…
Faire une blague sur les arabes ou les noirs, ce n’est pas se moquer des arabes ou des noirs, c’est se moquer des racistes.
Faire une blague sur les homosexuels, ce n’est pas se moquer des homosexuels, c’est se moquer des homophobes.
Faire une blague sur les juifs, ce n’est pas se moquer des juifs, c’est se moquer des antisémites.
Faire une blague sur les étrangers, ce n’est pas se moquer des étrangers, c’est se moquer des xénophobes.
En revanche, faire une blague sur les blondes c’est fait pour se moquer d’elles, mais ce n’est pas grave elles ne comprennent pas.
Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
— Je ne peux plus travailler chez vous tous vos employés sont racistes !
— Quoi ? ! Qu’est ce que vous racontez là ? Qu’il y en ait un ou deux je veux bien, mais pas tous.
— Si. Je vous dis qu’ils sont tous racistes ! D’ailleurs j’ai fait un test : je leur ai tous posé la même question et tous m’ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes je vous dis.
— Mais quelle est cette question ?
— Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs…
— Les coiffeurs ?… Pourquoi les coiffeurs ?…
— Ah vous voyez… Vous aussi !!!
Le père est arabe, la mère est juive.
Le petit garçon va voir son père et lui demande :
— Papa, j’suis arabe ou j’suis juif ?…
— T’es arabe mon fils, parce que c’est mon spermatozoïde qui t’a créé…
À ce moment, la mère arrive et dit :
— Ah non mon fils, tu es juif, car c’est moi qui t’ai porté dans mon ventre !…
Finalement, le père demande à son fils :
— Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?…
Et le fils, de répondre :
— Il y a un vélo en bas… C’est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.
Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s’enfuit en courant…
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
— MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ
Le chauffeur dans le feu de l’action n’entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
— MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
– MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
— MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !
— Arrêter quoi ? Il l’a cherché. En plus j’ai récupéré votre sac… Et vous n’allez pas me dire que ça vous dérange qu’un Arabe se fasse tabasser !
— MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!
Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l’on vend de tout, bien entendu.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
— Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune arabe pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
— Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
— Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
— Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
— Seulement 100 000€ patron
— Quoi ? 100 000€ ? Tout rond ? Mais… comment ça ?
— Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça. Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».
Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101 124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100’000 Euros tout rond, mais ti paies cash. Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et une demie-heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
— T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond
— Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit : « Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »
C’est l’histoire de Mohammed. Un matin, il téléphone à son employeur et dit :
— Chif, ji peux pas v’nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
Le chef lui répond :
— Ecoute Mohammed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et… après, tout rentre dans l’ordre.
Mohammed :
— OK chif, j’issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
— Ti m’a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive… A propos chif, ti a une très belle maison !
- Mohammed et Rachid sont sur le toit d’un immeuble, qui saute en premier ?
- L’immeuble.
Noël en chiffres
Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête.
Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon) ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer cela revient à 108 millions de maisons en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la
Terre dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait d’ailleurs logique.
Ceci revient à 967.7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau sauter en dehors dégringoler dans la cheminée remplir les chaussettes distribuer le reste des présents au pied du sapin déguster les quelques friandises laissées a son intention regrimper dans la cheminée enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts soient distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse bien sûr mais que nous accepterons en première approximation) nous devrons compter sur environ 14 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo) le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux « renne volant » serait dix fois plus performant le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile (abstraction faite du poids du traîneau) de 54 000 tonnes supplémentaires nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau hein pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref ils flamberaient quasi instantanément exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon puisque le Père Noël en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations allant jusqu’a 17 500 G’s.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante…
C’est pourquoi si le Père Noël a existé… il est mort maintenant.
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