je suis venu, j'ai cliqué,
Prostitution (45 blagues)
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Un monsieur se balade rue Saint Denis.
Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande :
— C’est combien ?
— 200 balles
— Et pour 50 ça ira ?
— Ça va pas non. C’est pas l’Armée du Salut ici !!! Allez tire-toi !
Il continue son chemin et s’approche d’une autre. Même discussion, même réponse.
À 16h, il se souvient qu’il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu’il avait accostée éclate de rire :
— Eh t’as vu ce que tu as pour 50 balles ???
Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
— Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
— Robert ? Tu es déjà venu ici ?
— Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
— Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : « you’re my love ».
— Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
— Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
À la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir :
— Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
— Robeeeert ?
— Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à Robert :
— Eh bah mon vieux Robert, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première !
Un type propose à une pute une caresse inédite.
— Quoi ?
Le type répond :
— Je vais te caresser le nombril.
Elle répond :
— Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise :
— Oui, mais de l’intérieur !
Un vieux paysan a eu la joie de voir son fils devenir ingénieur.
— Maintenant que tu as tes diplomes, j’aimerais que tu m’expliques une chose à laquelle je n’ai jamais rien compris : la théorie de la relativité d’Einstein.
— C’est un peu compliqué, dit le fils. En gros, ça dit que si tu fais l’amour une demie-heure avec une des filles autour de la gare, ça te paraît court, mais si c’est avec maman ça te paraît beaucoup plus long.
Voilà votre horoscope de la journée.
CAPRICORNE (22 décembre - 19 janvier)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques…C’est un signe.
SAGITTAIRE (22 novembre - 21 décembre)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été crées pour que les autres sur Terre se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
SCORPION (23 octobre - 21 novembre)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui vous entourent. Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
BALANCE (23 septembre - 22 octobre)
Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
VIERGE (23 août - 22 septembre)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(nne)s de prison.
LION (23 juillet - 22 août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore, ce ne sont là que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
CANCER (21 juin - 22 juillet)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
GÉMEAUX (21 mai - 20 juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adaptez à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !
TAUREAU (20 avril - 20 mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité de concentration sur un projet, mais c’est parce qu’en fait, vous êtes trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.
BÉLIER (23 mars - 19 avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.
POISSONS (19 février - 20 mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre des décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des Poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
VERSEAU (20 janvier - 18 février)
C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.
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