je suis venu, j'ai cliqué,
Prostitution (45 blagues)
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Une fille n’était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement :
— Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit… Même pas une carte postale ! Tu n’as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
— Papa, je suis devenue une prostituée.
— Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
— Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d’épargne de 250 000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
— Qu’est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
— Une prostituée, Papa
— Ah Seigneur, tu m’as fais peur ! J’avais compris PROTESTANTE !
Une prostituée est convoquée devant le tribunal correctionnel pour racolage sur la voie publique.
— Votre nom et prénom, demande le juge.
— Alors… tu ne me reconnais plus mon gros loulou ?
Une prostituée se rend chez son médecin.
— Docteur j’ai mes règles en ce moment…
— Et vous avez perdu beaucoup… ?
— Ben… 800 euros quand même !
Un fou et ses deux amis sont dans la rue.
Arrivant devant un bordel, un des amis a envie de se faire une des prostituées. Le fou, devant l’envie de son ami, paye les service d’une des filles pour ses deux potes et lui même.
Le premier rentre dans la chambre et quelques minutes plus tard, la femme pousse un grand cris. L’homme satisfait ressort et dit a ses amis :
— Je lui ai pété la chatte !
Le deuxième homme rentre dans la chambre et la femme crie encore plus fort ! Il sort satisfait et dit :
— Je lui ai pété le cul !
Viens le tour du fou qui rentre dans la chambre. Quelques minute plus tard vient un cri énorme, encore plus fort que les deux précédents.
Le fou ressort fier de lui et se trouve directement questionné par ces amis :
— Mais qu’est ce que tu lui a fais ?
— Bah toi tu lui as pété la chatte, toi tu lui as pété le cul, moi je lui ai pété le bras !
Un homme se présente devant Saint Pierre. Celui-ci l’interroge :
— Qu’avez-vous fait pendant votre vie ?
— J’ai aidé de nombreuses personnes à sortir de la misère, je travaillais dans une association pour la paix dans le monde, je me suis employé tout ma vie à aider autrui.
— Tenez, voici les les clefs du Paradis
Un peu plus tard, un autre homme se présente.
— Qu’avez vous fait pendant votre vie ?
— Oh la moitié de ma vie je l’ai passée en prison, pour une trentaine de meurtres, dont une dizaine non élucidés. À l’âge de 8 ans, je tuais ma première victime : un…
— STOP ! Voici les clefs de l’enfer !
Encore plus tard, une superbe femme habillée (très légèrement) s’approche de Saint-Pierre.
— Qu’avez-vous fait pendant votre vie ?
— Voyez-vous, je suis prostituée. J’ai passé ma vie à donner du plaisir, de toutes les façons imaginables.
Saint-Pierre, après un regard derrière lui :
— Tenez voila les clefs de ma chambre.
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
🔗Voir la blagueMon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & Co ».
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
- Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
- L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement,
l’Archevêque.PS Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.
Un jeune homme se retrouve encore puceau la veille de ses 25 ans…
Son père, effaré de la situation, lui prépare une belle surprise pour ses 25 ans : une dame de joie (ou fleur de bitume… bref, une prostituée, pour les plus lents à la détente ou les moins adeptes de la langue française)
Le soir venu, après le souper familial, le fils se lève de table pour rejoindre ses amis sur les réseaux sociaux. Il monte les escaliers… il évite la poutre, et il voit une fille sur son lit !
Il évite la poutre… redescend les escaliers… tout émoustillé :
— papa, y’a une dame dans ma chambre…je fais quoi ?
— déshabille la mon enfant !
Il monte les escaliers, évite la poutre, déshabille la dame… et reste bloqué.
Il évite la poutre… redescend les escaliers en courant :
— et après et après ?
— bin après… tu te déshabilles et tu te mets dans le lit avec elle et tu tripotes un peu.
Le jeune homme remonte les escaliers en courant, évite la poutre, se déshabille et se met dans le lit… tripote un peu… et s’arrête…
Il remet un caleçon, évite la poutre, descend les escaliers en courant…
— et aprééééés ?
— bin après tu fais ce que tu veux tout çaaaa le sexe comme sur internet quoi…
Il rougit de plaisir, monte les marches 4 à 4 et BUM se prend la poutre dans la gueule et s’ouvre le front… il porte les mains à son front et voit le sang qui ruisselle !
Il crie alors a son père :
— Papaaaaaa ça couuule…
— C’est bien mon ptit !!! continue !!! continue !!!
BUM BUM BUM BUM
🔗Voir la blague
Un marin retourne au port après un long séjour en mer loin de toute présence féminine. Dès qu’il a posé le pied à terre, il s’en va dans un bordel combler son manque. Mais, comble de malheur, il ne lui reste que 50 petits malheureux francs en poche. Arrivé prés du portier, il lui demande ce qu’il peut avoir pour ce prix ?
— À ce prix là, mon vieux, je peux pas faire grand chose, mais je pourrais trouver quelque chose.
Il l’emmène dans une pièce ou il y a une superbe blonde couchée sur un lit. Là, le matelot commence à faire ce qui lui manquait depuis longtemps avec beaucoup de tendresse. Cependant, il remarque que la jeune fille se met à pleurer. il continue et finit par un orgasme violent. Hélas, la pute éclate littéralement en sanglots. De retour prés du caissier, il exprime son questionnement :
— Elle est bizarre votre fille, j’ai été le plus tendre possible, mais elle n’a rien dit, elle n’a pas bougée et elle n’a pas arrêtée de pleurer.
Le maquereau se retourne et crie a son employé :
— Eh ! Faudrait voir pour changer la morte, elle est pleine !
🔗Voir la blague
Un mec passe dans la rue des prostituées. Il en accoste une :
— C’est combien la turlutte ?
— C’est 30 euros
— Oh mince, j’en ai que 10… bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?
— Bon c’est OK, dit la pute après un moment de réflexion.
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les dix euros…
La pute s’exclame :
— Et ton portable ? !
— Ah oui… 06 45 86 22 14.
Un mec s’apprête à pénétrer une pute à 2€ et s’aperçoit qu’elle a vraiment plein de pellicules dans sa foufoune.
Il fait alors la remarque et la pute s’exclame :
— T’inquiète, c’est pas des pellicules, c’est le lépreux de ce matin.