Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël passe chez elle. Elle veut contenter son seul et unique fantasme : Faire l’amour à Papa Noël ! Sur le coup de minuit, le Père-Noël arrive par la cheminée. La jeune fille qui ne porte qu’un tee-shirt, un soutien-gorge et une petite culotte tente toute de suite d’aguicher son idole :

— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.

Elle enlève son tee-shirt.

— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.

Elle enlève son soutien-gorge, exposant une superbe paire de seins aux tétons turgescents.

— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.

Elle baisse sa culotte, dévoilant au Père Noël des choses encore plus ravissantes.

— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Hé Hé Hé, je suis bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester coincé dans la cheminée !

• 👪 Famille
• 🍆 Sexe

Lettres au père Noël

Cher Père Noël,
Je t’ai laissé sous l’arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t’aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau…Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu’elle mette un string, ça m’excite.
Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t’en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t’en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t’emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l’an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

Cher père Noël,
Ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m’en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël

Cher Papa Noël,
Pour cette année j’aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu’il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.

Cher Juan, t’es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l’air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu’il s’amuse enfin avec une vraie femme !!! Je t’amène un Lego et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël

Cher papa Noël,
J’aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t’aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël.

• 👪 Famille

C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
— Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
— Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père :
— Un sapin de Noël ?
La Mère :
— Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
— Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
— Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère :
— Des oignons ?
Le Père :
— Oui, tu les regardes et tu pleures…

• 👪 Famille
• 👫 Homme et femme
• 🍆 Sexe

Noël, c’est dans 364 jours et les décorations sont déjà installées dans les rues. Ils sont vraiment en avance cette année.

Noël en chiffres

Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête.

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon) ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer cela revient à 108 millions de maisons en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la
Terre dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait d’ailleurs logique.
Ceci revient à 967.7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau sauter en dehors dégringoler dans la cheminée remplir les chaussettes distribuer le reste des présents au pied du sapin déguster les quelques friandises laissées a son intention regrimper dans la cheminée enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts soient distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse bien sûr mais que nous accepterons en première approximation) nous devrons compter sur environ 14 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo) le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux « renne volant » serait dix fois plus performant le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile (abstraction faite du poids du traîneau) de 54 000 tonnes supplémentaires nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau hein pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref ils flamberaient quasi instantanément exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon puisque le Père Noël en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations allant jusqu’a 17 500 G’s.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante…

C’est pourquoi si le Père Noël a existé… il est mort maintenant.

• 🐪 Arabe
• 👶 Enfant
• ✡️ Juif
• ☪️ Musulman

Notre fils veut un chat pour Noël… d’habitude, on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit !

• 🐈 Chat et chien
• ⚰️ Humour noir

On est une année paire, alors cette année ça sera « Les bronzés font du ski » sur TF1.
Les années impaires c’est « Le père noël est une ordure ».

On pourrait échanger nos cadeaux sur Internet, nan ? Par exemple, je donne une bougie en forme de grenouille contre un iPad.

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu’il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
— Ta bicyclette est bien belle, l’as-tu reçue du Père Noël ?
— Oui monsieur l’agent.
— Alors, lui dit l’agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu’il mette un voyant rouge à l’arrière de ta bicyclette.

L’enfant un peu triste prend le PV et dit à l’agent :
— Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël ?
L’agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond :
— Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
— Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus…

• 👶 Enfant
• 👮‍♂️ Policier

Petit Papa Noël, cette année j’ai bien travaillé.
Presque.
Enfin j’ai pas mal traîné sur Internet.
Bon ok, je m’achète moi-même mes cadeaux.

• 👪 Famille