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Italien (29 blagues)
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Une femme va chez son coiffeur avant un voyage à Rome avec son mari.
Elle mentionne le voyage au coiffeur :
« Rome ? Pourquoi quelqu’un voudrait-il aller là-bas ? C’est sale et bondé. Tu es folle d’y aller. Et comment vous y allez ? »
« Nous prenons Continental », répond-elle. « Nous avons eu un super tarif ! »
« Continental ? » s’exclame le coiffeur. « C’est une compagnie affreuse ! Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses sont laides et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ? »
« Nous serons dans un petit hôtel exclusif sur le Tibre, qui s’appelle le Teste. »
« N’en dis pas plus. Je connais cet endroit. Tout le monde croit que c’est un lieu chic et spécial, mais en réalité c’est un taudis. »
« Nous allons visiter le Vatican et peut-être voir le Pape. »
« Quelle blague ! » ricane le coiffeur. « Toi et un million d’autres personnes essayant de le voir. Il aura l’air d’une fourmi. Eh bien, bonne chance pour ton affreux voyage, tu en auras besoin. »
Un mois plus tard, la femme revient se faire coiffer. Le coiffeur lui demande comment s’est passé son voyage à Rome.
« C’était merveilleux, » explique la femme. « Non seulement nous étions à l’heure dans un tout nouvel avion de Continental, mais en plus, comme le vol était complet, ils nous ont surclassés en première classe. Le repas et le vin étaient excellents et j’ai eu un charmant steward de 28 ans qui aux petits soins pour moi. Et l’hôtel Teste était formidable ! Ils venaient juste de terminer des rénovations de cinq millions de dollars et maintenant c’est un bijou, le plus bel hôtel de la ville. Eux aussi étaient complets, alors ils se sont excusés et nous ont offert la suite du propriétaire, sans supplément ! »
« Eh bien, » marmonne le coiffeur, « tout ça c’est très bien, mais je parie que tu n’as pas vu le Pape. »
« En fait, nous avons eu beaucoup de chance. Pendant la visite du Vatican, un garde suisse m’a tapé sur l’épaule et m’a expliqué que le Pape aimait rencontrer certains visiteurs, et que si je voulais bien attendre dans sa salle privée, le Pape viendrait me saluer personnellement. Et, effectivement, cinq minutes plus tard, le Pape est entré et m’a serré la main ! Je me suis agenouillée et il m’a adressé quelques mots. »
« Ah bon ? Et qu’est-ce qu’il t’a dit ? »
Il a dit : « Bon sang, qui t’a massacré les cheveux ? »
Une jeune Sicilienne de seize ans va voir sa mère. Elle lui annonce que cela fait maintenant deux mois qu’elle n’a pas eu ses règles…
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… découvre avec effarement que sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes…
— Qui c’est, ce porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère.
— Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser, car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500 000€. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500 000€. Si ce sont des jumeaux une usine et 250 000€ chacun. Et si elle perd l’enfant…
À ce moment le père, qui jusque là était resté silencieux, lui met la main sur l’épaule et dit :
— Tu la rebaises.
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
— C’est un livre très intéressant. Ainsi les Italiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Belges sont ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait je m’appelle Florence. Et vous ?
— Giuseppe Van Den Abeelde, enchanté de vous rencontrer.
Un Italien, un Américain et un Français vont dans un hôtel. Chacun prend une chambre, le Français prend la seule des trois qui a une TV.
La nuit venue, un fantôme avec un énorme pénis rouge apparaît dans la chambre de l’Italien. Il chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
L’Italien, mort de peur, s’enferme dans son congélateur et meurt gelé.
Le fantôme va maintenant dans la chambre de l’Américain, en train de manger un énorme sandwich. Le fantôme chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
L’Américain, terrifié, saute par la fenêtre, le sandwich encore à la main.
Enfin, le fantôme va dans la chambre du Français. Il le trouve en train de voir un match de foot. Il chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
Le Français réplique :
— Ta gueule, je suis pour les Bleus !
Un mec se rend à l’hôpital car il ne va pas bien du tout. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
— J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré :
— Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
— Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
— Et vous pensez que tout ça, ça va me sauver ?
— Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
— Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?, lui demande-t-elle.
— C’est simple, lui répond-il, Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
— Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai, lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse comment l’accident cardiaque est arrivé. L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondré et leur lit le texte de la carte :
— Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes.
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Un peu facile de prendre des noms de tortues ninja pour faire parler de soi, messieurs les pseudo-peintres italiens.
🔗Voir la blague
Un type se promène en ville, et il a une grosse faim !
Il passe devant la vitrine d’un restaurant italien et voyant les noms des plats évocateurs, il ne résiste pas et entre.
Il s’assoit à une table et se promet de manger un ÉNORME plat de pâtes.
Il attend le garçon et s’impatiente. Il aperçoit, en face de lui, sur la table un plat de pâtes fumant, et le propriétaire qui lit son journal. Il hésite un peu et puis n’y tient plus. Il attrape le plat de pâtes devant le journal, qui ne bouge pas, et le ramène à sa table.
Et là, il dévore son plat en quatrième vitesse, goulûment.
Arrivé à la fin du plat, il découvre, avec horreur un peigne crasseux au fond de l’assiette ! Il vomit tout le plat dans l’assiette.
Discrètement, il repose le plat devant le journal, qui n’a toujours pas bougé. Mais juste à ce moment, le mec derrière son journal, le regarde et lui dit :
— Vous aussi vous avez trouvé le peigne…