L’histoire se passe en Italie. Un petit garçon interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche :

— Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande sœur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu’il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu’on a mal fait nos prières, ou alors qu’on ne s’est pas bien compris avec la madone… Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune sœur nous annonçait qu’elle était enceinte alors qu’elle n’est même pas mariée !

• 👶 Enfant
• 👨‍🏫 Professeur

On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

• Deux Italiens et une Italienne,
• Deux Français et une Française,
• Deux Allemands et une Allemande,
• Deux Grecs et une Grecque,
• Deux Anglais et une Anglaise,
• Deux Bulgares et une Bulgare,
• Deux Suédois et une Suédoise,
• Deux Irlandais et une Irlandaise,
• Deux Russes et une Russe,
• Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s’est passé :

• Un des Italiens a fait assassiner l’autre pour garder l’Italienne à lui seul.
• Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
• Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.
• Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
• Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.
• Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance… à la nage.
• Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
• Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.
• Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.
• Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

L’Europe est en marche.

• 🇩🇪 Allemand
• 🇬🇧 Anglais
• 🇫🇷 Français
• 🏝️ Sauvages et Île déserte
• 🇷🇺 Russe

On vient d’installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique :
— Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
— Mais alors, s’inquiète l’italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?

Pourquoi ?

La question est fondamentale : POURQUOI ?

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu’une ambulance ?

Bah le congélo n’est pas aussi loin que l’hôpital

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Les femmes ont aussi le droit de patiner ^^

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

Un mac bio n’existe pas…

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Ca vérifie une loi naturelle…

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Une femme ne se tait jamais…

POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?

L’explication sera encore plus longue…

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Faut le demander aux ricains

POURQUOI il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Le contraire, donne-t- on du chat aux souris ?

POURQUOI ils stérilisent l’aiguille qui sert à l’euthanasie ?

c’est immonde comme question :s

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu’ils ne fabriquent pas l’avion au complet dans ce matériau ?

Un avion de la taille d’une boîte noire ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l’aéroport s’appelle le « terminal » ?

Et ceux qui atterrissent ne sont pas au terminal ?

POURQUOI est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

C’est un mauvais réflexe comme lorsque tu veux un petit chiffre au dé, tu ne lance pas fort les dés.

POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?

Le soleil cogne au dessus des nuages !

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Etrangler un schtroumpf !!!

Comment les panneaux « DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Ils sont déposés par les ingénieurs de la DDE.

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Roooooooooo

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?

Dans tous les dictionnaires ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

La pluie n’est pas à 40°C… Ah on voit qui s’occupe du linge à la maison…

POURQUOI « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensembles » s’écrit en deux mots séparés ?

Mais quelle question à la con !

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Pourquoi est ce qu’il y a des portes ?

• 🇺🇸 Américain
• 🐈 Chat et chien
• 👷 Ingénieur

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ?

Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis.

• 🍆 Sexe

Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti ?

Le spaghetti frétille quand on verse de l’eau bouillante dessus.

Quels sont les trois plus petits livres au monde ?

— Le livre des recettes de cuisine en Somalie
— L’humour Allemand
— Les héros Italiens

• 🇩🇪 Allemand

Qu’est-il inscrit à l’entrée des bus italiens ?

« Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains »

Seul à la maison, ma femme est partie pour la semaine. Génial !

LUNDI

Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage les promenades du chien les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et comme dessert des biscuits. Moi je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que bien entendu ce n’est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et a un service dans trois bols différents vu que le préposé à la vaisselle c’est moi !
En prenant mon déjeuner j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours et dans ce cas vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien… À part ça je suis en pleine forme.

MERCREDI

J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

• Découverte N°1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sûr cela nécessite un certain entraînement et on a l’intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
• Découverte N°2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien lui aussi peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !
  Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruits en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.

SAMEDI

À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette ni couverts ni nappe ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave puisque de toute façon je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu’au restaurant où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

ÉPILOGUE : mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil…

• 🐈 Chat et chien
• 👫 Homme et femme

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaïenne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif…

Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger ! ?

• 🐪 Arabe
• 🥢 Asiatique
• ✡️ Juif