je suis venu, j'ai cliqué,
Ingénieur (25 blagues)
Voir aussi :
Optimiste : le verre est à moitié plein
Pessimiste : le verre est à moitié vide
Ingénieur : le verre est deux fois trop grand
Excel : le verre est le premier février
Pourquoi ?
La question est fondamentale : POURQUOI ?
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu’une ambulance ?
- Bah le congélo n’est pas aussi loin que l’hôpital
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Les femmes ont aussi le droit de patiner ^^
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
- Un mac bio n’existe pas…
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Ca vérifie une loi naturelle…
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Une femme ne se tait jamais…
- POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?
- L’explication sera encore plus longue…
- POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Faut le demander aux ricains
- POURQUOI il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Le contraire, donne-t- on du chat aux souris ?
- POURQUOI ils stérilisent l’aiguille qui sert à l’euthanasie ?
- c’est immonde comme question :s
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu’ils ne fabriquent pas l’avion au complet dans ce matériau ?
- Un avion de la taille d’une boîte noire ?
- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l’aéroport s’appelle le « terminal » ?
- Et ceux qui atterrissent ne sont pas au terminal ?
- POURQUOI est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- C’est un mauvais réflexe comme lorsque tu veux un petit chiffre au dé, tu ne lance pas fort les dés.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
- Le soleil cogne au dessus des nuages !
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Etrangler un schtroumpf !!!
- Comment les panneaux « DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Ils sont déposés par les ingénieurs de la DDE.
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Roooooooooo
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?
- Dans tous les dictionnaires ?
- POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- La pluie n’est pas à 40°C… Ah on voit qui s’occupe du linge à la maison…
- POURQUOI « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensembles » s’écrit en deux mots séparés ?
- Mais quelle question à la con !
- POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
- Pourquoi est ce qu’il y a des portes ?
Quatre secrétaires d’une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L’une d’entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l’amour ce week-end.
La première dit :
— Oui, j’ai fait l’amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu’il faisait mais le problème c’est qu’il a pensé que six minutes valait une heure.
La deuxième dit :
— Moi, j’ai fait l’amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d’énergie mais le problème c’est qu’il n’arrêtait pas de me demander s’il avait atteint son objectif.
La troisième dit :
— J’ai fait l’amour avec un chef de projet. Il était superbe. C’était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c’est qu’il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant.
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
— J’ai fait l’amour avec un consultant.
— Et c’était bien ? demandent les trois autres.
— Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu’il fallait faire et j’ai fini par le faire moi même.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
— Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo : « Tiens là c’est Julie elle est médecin maintenant ». Ou encore « là c’est Kévin il est ingénieur » et « là c’est Amélie elle est manucure ».
À ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
— Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon elle est morte…
Quels sont les trois grands mensonges des ingénieurs Microsoft ?
- Ça marche
- C’est compatible
- Vous l’aurez demain.
Trouvé dans le service informatique d’une entreprise
Mail à envoyer aux utilisateurs
- Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.
- Quand le service info vous envoie un message marqué « Très important », jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.
- Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.
- Quand une personne du service info vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
- Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
- Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
- Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
- Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone ni la description du problème. On adore les énigmes.
- Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez. On adore les disputes.
- Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.
- Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
- Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
- N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré ».
- N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
- Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.
- Si la barre d’espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
- N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous dérange pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
- Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
- Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez-vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
- Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
- Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
- Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.
- Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 100 000 € de matériel informatique, exclamez-vous : « Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ? ! » Celle-là nous fait marrer sans fin.
- Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
- Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres.
Un berger fait paître son troupeau au fin fond de la campagne lorsqu’une rutilante Range Rover arrive vers lui.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
— Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
— Certainement !
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche sur son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
— Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
— C’est exact, et comme c’était convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et installer la bête à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
— Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
— Pourquoi pas !
— Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
— Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
— C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien !
Une équipe de télécoms va installer un nouveau raccordement à la campagne dans une maison isolée. L’endroit est fort boueux.
Quand les piocheurs ont creusé un mètre, le sol s’effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu’aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l’automaticien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu’il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé. Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s’enlise à son tour jusqu’aux essieux. Tout penaud, le contremaître appelle le chef qui demande à l’ingénieur de se rendre sur les lieux. A peine arrivé, l’ingénieur prend action et en moins d’une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Il téléphone à son chef :
— OK chef, tout est en ordre.
— Déjà ? Mais comment as-tu fait pour les dégager si vite ?
— J’ai juste dit : « Eh les gars, vous savez qu’il est quatre heures ? ».
Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière. Il réalise soudain qu’il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit bientôt un autre homme au dessous de lui. Se rapprochant en descendant encore, il est à portée de voix et lui crie :
— Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !
L’homme à terre répond :
— Bien sûr ! Vous êtes à bord d’une montgolfière à environ 10 mètres du sol, à 42 degrés 22 mm de latitude Nord et 4 degrés 17 mn de longitude Ouest qui se déplace à 6,2 km/h, cap 123 degré magnétique.
— Vous devez être un ingénieur, avance l’aérostier
— C’est exact, répond l’homme à terre. Comment avez-vous deviné ?
— Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L’homme à terre répond alors :
— Vous devez être un commercial !
— C’est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
— Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n’avez aucune idée de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais régler votre problème. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c’est censé être de ma faute.
Un ingénieur d’une société française rencontre un ingénieur Microsoft.
Ils discutent « techniques de développement ».
Le premier dit au second :
— Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser !
L’ingénieur Microsoft lui répond :
— Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour ça ?