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Ingénieur (25 blagues)
Voir aussi :
Un ingénieur meurt et se présente à la porte du Paradis. Saint Pierre consulte ses dossiers et s’exclame :
— Ah, vous êtes un ingénieur ; vous n’êtes pas au bon endroit !
L’ingénieur essaie d’argumenter, mais rien n’y fait : il doit donc se présenter aux portes de l’enfer, où on le laisse entrer.
Rapidement, l’ingénieur se retrouve insatisfait du niveau de confort en Enfer, et commence à concevoir et réaliser des améliorations. Après quelques temps, l’enfer dispose de l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau, des escalators, et l’ingénieur devient quelqu’un de très populaire.
Un jour, Dieu appelle Satan et dit avec un reniflement de dédain :
— Alors, comment ça va en Enfer ?
— Hé, ça va plutôt bien. Nous avons l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau et des escalators, et il n’y a pas moyen de savoir quel sera la nouvelle contribution de l’ingénieur !
— Quoi ??? Tu as un ingénieur ? C’est une erreur, il n’aurait jamais du se trouver en bas ; renvoie-le ici !
— Cours toujours. J’aime avoir un ingénieur dans mon personnel, je le garde !
— Renvoie-le immédiatement ou je te colle un procès aux fesses.
Satan explose de rire et parvient tout de même à dire :
— Ouais, rêve. Où est-ce que TU comptes trouver un avocat ?
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d’avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :
— Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire !
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle…
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
— Démontre leur ta compétence !
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits…
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
— Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte…
L’informaticien croit bien les supplanter tous :
— Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu…
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
— Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?
— Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois !
🔗Voir la blague
Un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont dans un train en Écosse.
Ils voient un mouton noir sur le bord de la route.
« Les moutons écossais semblent noirs. » dit l’ingénieur.
« Non, il est plus correct de dire qu’au moins un mouton écossais est noir. » corrige le physicien.
« Non, il est plus correct de dire qu’il existe en Écosse au moins un mouton dont l’un des côtés au moins est noir ! » dit le mathématicien…
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille :
— Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
— Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
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Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
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Le second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’œil et qu’il me tiendrait au courant.
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Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
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Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
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Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
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Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
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Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
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Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
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Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
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Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
— Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
— Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille :
— Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit :
— D’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ?
L’homme dit :
— Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
— D’accord, mais avant, écoutez-moi bien : un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l’herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ?
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
— Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
— Comment voulez vous que je vous explique ce qu’est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?