je suis venu, j'ai cliqué,
Handicap (40 blagues)
Voir aussi :
— Si un jour j’ai Alzheimer, je préférerais me suicider que d’être un poids pour toi.
— C’est la cinquième fois que tu me dis ça aujourd’hui…
Tous les passagers d’un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient.
Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague…
Quand arrive le copilote avec un chien d’aveugle. Les passagers commencent à sinquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d’angoisse, l’avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n’est plus qu’à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir…
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
— Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.
Un aveugle décide de visiter le Texas.
Lorsqu’il s’installe dans l’avion, il touche le siège et s’exclame :
— Waouh, ces sièges sont grands !
La personne à côté de lui répond :
— Tout est grand ici au Texas.
Après son atterrissage au Texas, il rentre dans un bar où il commande une bière.
— Waou, ces bières sont énormes !
Le serveur lui répond :
— Ici au Texas, tout est grand !!! !
Après quelques verres, l’homme aveugle demande où se trouvent les toilettes.
On lui indique, mais l’homme se trompe de porte : il prend celle qui donne sur la piscine, et tombe dedans accidentellement.
Effrayé, il crie :
— Ne tirez pas la chasse d’eau… Ne tirez pas la chasse d’eau !
Un chauffeur de car vient d´être chargé d’emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car, enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour prévu il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas trop secouer ses passagers. Mais très vite, ceux-ci se mettent à chanter :
— Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
— Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
— Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
— Il est des nôoootres…
Une petite fille de dix ans est aveugle de naissance.
Elle a tout essayé : les meilleurs médecins, les meilleurs chirurgiens, des crèmes en tout genre, des guérisseurs. L’an dernier, elle a même subi une opération, sans succès.
Un jour, sa mère rentre du marché euphorique :
— Ma chérie ! Je viens de trouver une crème miracle QUI MARCHE ! Tu vas retrouver la vue, c’est merveilleux !
La petite est très émue.
La mère lui explique :
— je te l’applique ce soir, et tu vas te coucher. Demain, tu y verras !
La maman applique la crème, pose du coton dessus, rajoute une couche de sparadrap et termine avec un bandage.
La petite va se coucher… Elle rêve : elle va enfin voir les couleurs. Le vert… Le bleu… Le rouge… à quoi ressemblent tous ces éléments qu’elle ne connaît pas ?
Elle se réveille pendant la nuit, trop impatiente de voir le résultat. Elle réveille sa mère :
— Maman, Maman, enlève-le-moi !
— Non, va te coucher. Demain matin, sinon ça ne marchera pas.
Elle retourne au lit. Elle se voit déjà en train de jouer avec ses camarades de classes, de courir sur l’herbe et d’enfin admirer le monde.
Le matin venu, la petite se réveille :
— Maman, Maman, enlève-le-moi !!!
La mère lui enlève le bandage. Puis, elle lui ôte le sparadrap et le coton. Enfin, elle essuie la crème :
— Ouvre les yeux.
— Mais, j’y vois rien !!! ?
— Poisson d’avril !
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
— Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein gauche.
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
— Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois.
Une vieille dame est assise juste en face d’un jeune garçon qui mâche consciencieusement son chewing-gum. La vieille dame se penche soudain vers lui :
— C’est très gentil à vous de me faire la conversation… Mais je suis sourde !
- Vous savez comment ont serre la main à un manchot (homme sans bras) ?
- Non ? Bah moignon plus !