je suis venu, j'ai cliqué,
Handicap (40 blagues)
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Deux amis sourds-muets discutent en langage des signes, le sujet tombe sur la difficulté de flirter sans pouvoir conter fleurette à la belle, le premier opine :
— Oh non, moi j’ai jamais eu tellement de problèmes pour ça, j’ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et même pas besoin de parler. Par contre, là où je galère toujours c’est pour me trouver des préservatifs au moment crucial : si je ne tombe pas sur un distributeur automatique, va expliquer ça au pharmacien…
L’autre rétorque :
— Je vois ce que tu veux dire, si t’as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique : je m’en sers à l’occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds-muets se rencontrent de nouveau.
— Alors, tu as pu tester ma technique ? Ça roule ?
— Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j’ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l’as dit, et là le pharmacien a posé la sienne à côté et comme elle était plus grosse, il m’a pris les dix dollars !
Dur de faire confiance aux humains. Même les aveugles préfèrent se laisser guider par des chiens !
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J’ai vu deux aveugles se battre en pleine rue. J’ai crié : « je parie sur celui avec le couteau ». Ils sont tous les deux partis en courant.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un putain de commercial.
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Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d’idiots que d’aveugles.
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L’histoire se passe dans un petit village de la vieille France des années 1950.
Le bal populaire se prépare. Bérangère, une jeune demoiselle charmante veut y aller mais hésite : en effet elle est cul-de-jatte et est appareillée de deux jambes en bois.
Après mûre réflexion elle décide d’aller à ce bal.
Pendant la soirée, Léon un jeune homme aperçoit Bérangère et va l’inviter à danser, mais la jeune fille répond :
— Je suis désolée, mais je ne peux pas ou ça m’est très compliqué : regardez vous-même, j’ai deux jambes en bois.
Déçu, Léon s’en va mais la trouvant vraiment mignonne il revient :
— Allez viens Bérangère, c’est pas grave pour tes jambes on va se débrouiller
À partir de la, le feeling passe bien et arrive ce qui doit arrivé : Léon et Bérangère s’éloignent et vont dans l’espèce de grange à coté et commencent leurs petites affaires.
À ce moment-là, deux amis de Léon, bien bourrés, passent par là et regardent dans la grange. C’est là qu’un des deux s’étonne :
— Hé Maurice, j’dois vraiment être bourré…
— Pourquoi tu dis ça Georges ???
— Ben regarde y Léon qui s’tape une brouette
Pour ne rien arranger, les aveugles lisent en braillant, au risque de réveiller les sourds.
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- Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu’à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.
Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d’avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d’élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d’usine, et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fumait de l’opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :
Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Chuchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.
Au fait s’agissant de la question sur l’avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !