je suis venu, j'ai cliqué,
Blonde (304 blagues)
Voir aussi :
Deux blondes sont en voiture sur la nationale. Elles aperçoivent une autre blonde dans un bateau pneumatique en train de ramer dans un champ de maïs (cela semble impossible, mais n’oubliez pas : c’est une blonde).
La première blonde dit à l’autre :
— C’est à cause des blondes comme elle que l’on passe pour des connes.
— T’as raison ! si je savais nager j’irais lui foutre une claque.
Deux blondes sont sur le parking d’un supermarché. En marchant, l’une se frappe le front, puis dit à l’autre :
— Nous avons oublié les clefs dans la voiture !
Elles retournent donc sur leur stationnement, et tentent de déverrouiller la voiture avec un cintre. Soudain, l’autre dit :
— Grouille-toi, il commence à pleuvoir et le toit est resté ouvert !
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier qui, plein de bonnes intentions, leur demande :
— Dites, mes p’tites dames, voulez-vous que je vous tire ?
— Non merci, répond l’une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard…
Deux sœurs, une brune et une blonde, discutent :
La brune : t’aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah… non, mais t’as pas oublié d’aller voir dans le paquet de café ?
Faire une blague sur les arabes ou les noirs, ce n’est pas se moquer des arabes ou des noirs, c’est se moquer des racistes.
Faire une blague sur les homosexuels, ce n’est pas se moquer des homosexuels, c’est se moquer des homophobes.
Faire une blague sur les juifs, ce n’est pas se moquer des juifs, c’est se moquer des antisémites.
Faire une blague sur les étrangers, ce n’est pas se moquer des étrangers, c’est se moquer des xénophobes.
En revanche, faire une blague sur les blondes c’est fait pour se moquer d’elles, mais ce n’est pas grave elles ne comprennent pas.
Guide pour décoder les petites annonces du type « recherche de l’âme sœur ».
Annonces écrites par des femmes :
- dans la quarantaine : 48-49 ans
- libérée : La ville est passée dessus
- athlétique : N’as pas de seins
- recherche la beauté intérieure avant tout : Laide
- très belle apparence : Menteuse
- sourire contagieux : Niaise
- très stable émotionnellement : Bourrée de Valium
- douce : Ennuyante
- romantique : Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
- proche de la nature : Ne s’épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
- catholique pratiquante : Fait l’amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
- passionnée : Gueularde
- poète à ses heures : Dépressive profonde
- blonde : Blonde
- sensuelle : Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
- poids proportionnel à la taille : Grosse
- bien dans sa peau : Très grosse
- quelques rondeurs : Obésité pathologique
- jeune de cœur : A un pied dans la tombe
Annonces écrites par des HOMMES :
- dans la quarantaine : 55 ans à la recherche d’une poupoune de 25 ans
- sportif : Couché sur le divan regarde « L’équipe TV » 60 heures par semaine
- en bonne santé : Pète et rote toutes les 5 minutes
- athlétique : Passe beaucoup de temps à s’admirer devant le miroir
- recherche la beauté intérieure : De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
- libéré : Va essayer de coucher avec votre sœur
- recherche l’amitié d’abord : Pour autant qu’on soit toutes nues
- sens de l’humour : Après une dizaine de bières se croit très drôle lorsqu’il essaie d’organiser un concours du plus long pénis
- grand et belle allure : Trou du cul conduisant une BMW
- honnête : Menteur
- sensuel : Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
- mature : Les premiers 6 mois seulement
- poète à ses heures : A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
- catholique pratiquant : Prononce un juron toutes les cinq minutes
- émotionnellement stable : Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
- poli : Dit S.V.P lorsqu’il vous demande de lui apporter une bière
- capable d’écoute : Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
La blonde sort du cabinet du docteur. Elle se retourne brusquement et demande :
— Docteur ? Vous avez dit Capricorne ?
— Non madame. Cancer !
La CIA manque de tueurs à gages compétents.
Elle vient de faire passer des tests à des milliers d’américains, et seules trois personnes sortent finalistes : deux hommes et une superbe femme blonde.
L’ultime épreuve arrive : les responsables de la CIA les font monter dans une limousine, et leur donnent une arme.
La limousine se gare devant le domicile du premier homme, et l’un des responsables lui dit : « voilà, c’est l’épreuve finale, nous avons besoin de savoir si vous serez capable de suivre nos instructions sans jamais les remettre en question. Alors vous allez rentrer chez vous, votre femme y est, nous avons contrôlé, et vous allez la tuer… »
« Quoi ! Vous êtes fou ! Demandez moi tout ce que vous voulez mais pas cela !… »
« OK ! Bye ! Vous n’êtes pas fait pour ce job ! »
La limousine se gare devant le domicile du deuxième homme. Même cinéma.
L’homme entre chez lui, puis ressort en pleurant et en criant : « Non ! je ne peux pas… »
La limousine repart et s’arrête devant le domicile de la blonde.
Elle entre chez elle.
On entend alors 6 coups de feu. Elle a vidé son chargeur.
Puis des bruits de casse et des cris atroces sortent de la maison, les responsables des la CIA sortent vite de la limousine pour voir ce qu’il se passe. Ils finissent par voir la blonde sortir de la maison avec une batte de base-ball ensanglantée à la main. Elle crie :
— Vous auriez pu me prévenir pour les balles à blanc ! J’ai dû le finir avec ce qui me tombait sous la main !
La langue anglaise est à la portée de vous tous !
Voici quelques conseils pour devenir bilingue :
- Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
- Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
- Si vous demandez des œufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
- Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
- Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
- Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d’ailleurs) dites FOC.
- Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d’ailleurs) dites FOC.
- Si vous croisez une de ces filles que l’on ne voit qu’à l’écran dites OUATA FOC !
- Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
- Si vous perdez votre passeport avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
- Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d’ailleurs) criez AI AM FOQUIN LOST.
- En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
- Si vous voulez coucher avec cette belle blonde dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
- Si vous voulez coucher avec cette belle brune dites-lui HAI CAN AI FOQUIOU ?
- Si vous ne savez pas où prendre un taxi dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
- Si ce que vous faites ne marche pas dites : FOC ZAT SHIT
- Si vous êtes très fâché ne dites pas REFOC mais simplement FOC plusieurs fois.
- Si on vous charrie demandez ARIOU FOQUIN MI ?
Et si ces instructions s’avéraient insuffisantes… Ouat da foc Iou ouant ?
🔗Voir la blague
La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. La blonde se souvient des conseils de son père : « Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la ».
Elle décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté d’elle. Ni une ni deux, elle décide de la suivre. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision.
— Je me serais perdue sans elle !
Au bout d’une demi-heure de petit manège, la voiture s’arrête et le chauffeur marche vers la jeune femme.
— Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
— Merci ! Sans vous je serais perdue. Non je vous suis.
— OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d’Auchan.