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Blonde (304 blagues)
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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l’intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
« PAS QUESTION ! » s’exclame-t-elle, « J’ai failli me faire choper hier ».
🔗Voir la blague
Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron :
— Mais que faites vous ici ?
La secrétaire :
— Je suis une ampoule !
Le patron :
— Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue :
— Pourquoi partez-vous ?
— BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre.
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu’elle me donnerait son numéro…
Elle me répond en riant « Toi aussi t’as pété ? ! »
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d’un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.
Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
— Sautez ! Sautez sur la couverture !
La brune saute, mais juste avant qu’elle ne touche la couverture, les jeunes l’enlèvent et SPLAT ! La brune s’écrase sur le sol.
Les jeunes se remettent en position et crient encore :
— Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
La rousse crie : « Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. »
— Non, non… Ne t’en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes… Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu’elle ne touche la couverture, les jeunes l’enlèvent et SPLAT ! La rousse s’écrase sur le sol.
Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l’édifice :
— Saute ! Saute sur la couverture !
— Pas question ! réplique la blonde. J’ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
— Ne t’en fais pas, s’écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n’enlèverons pas la couverture.
— Écoutez, vous n’arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait… Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d’une dizaine de mètres pour que je sois bien certaine que personne n’y touche.
Une rousse une brune et une blonde sont perdues dans le désert.
La rousse a ramené une bouteille d’eau, la brune un chapeau, et la blonde une voiture !
La brune et la rousse lui demande pourquoi a-t-elle ramené une voiture ?
— C’est à cause de la chaleur. S’il fait trop chaud on n’aura qu’à ouvrir la fenêtre !
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
— Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
— Quel bus ?
Un gars au lit écoute la radio avec sa femme, une belle blonde.
— Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
— Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !«
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
— Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr…
Soudain, une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
— Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ?
L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
— Pourquoi aujourd’hui, tu ne la laisserais pas dans le garage ?
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté du ridicule de la situation, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse :
— OK ! OK ! Je vais la faire, la vaisselle !
Un groupe de quatre blondes entre dans un bar et demande au barman d’ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l’air, et reprennent en cœur :
— À NOS 51 JOURS !.
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast « À NOS 51 JOURS ».
Le barman, un peu curieux, leur demande :
— C’est quoi ces 51 jours ? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
— Oh non, c’est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué « De 2 à 4 ans »
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
— Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
— Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
— Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
— Non, regarde… Il a bougé.