je suis venu, j'ai cliqué,
Blonde (304 blagues)
Voir aussi :
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
— Je recherche un déodorant pour homme.
— Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
— Non ! C’est pour les dessous de bras !
Une blonde désire acheter une TV LCD. Elle appelle le vendeur et lui demande :
— Je veux ce téléviseur là !
— On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun et retourne voir le même vendeur et lui redemande :
— Je veux ce téléviseur là !
— Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
— Mais je ne suis pas blonde !
— Vous êtes une fausse brune : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
Une blonde dit à son amie :
— Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30°C pour la fin de semaine !
Étonnée, elle lui répond :
— En plein mois d’avril ?
— Oui, 15°C samedi et 15°C dimanche.
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu’elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d’emprunter 5 000 euros.
L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde à les papiers et tout semble en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
— C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 euros en gage d’un emprunt de 5 000 euros…
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5 000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
— Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
— À quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m’attendre à la retrouver à mon retour ?
On dit souvent que les blondes sont connes…
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.
Une blonde entre dans une librairie tenue par une blonde :
— Bonjour, je voudrais un livre
— Oui, de quel auteur ?
— De vingt centimètres
— De Vincent qui ?
Une blonde entre dans un magasin d’électronique et dit au vendeur :
— Je voudrais acheter un téléviseur et celui-ci m’intéresse. Il coûte combien ?
— On ne vend pas aux blondes.
— Hein ? Pardon ?
— Désolé, on ne vend pas aux blondes.
Elle claque la porte. Décidée, elle revient avec une perruque brune.
— Vendeur. Combien coûte ce téléviseur.
— Je vous ai dit qu’on ne vend pas aux blondes.
— Ben voyons. Je ne suis pas blonde.
— Pourtant, vous me montrez un micro-ondes.
Une blonde entre dans un magasin pour animaux. À l’entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
— Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
— Car ce perroquer sait parler deux langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
— Et si on lui tire les deux pattes ?
Et le perroquet répond :
— I fall on the floor, connasse !!!
Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
— Laissez faire, je vais m’en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l’eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s’approcher de la blonde. Bang !
La blonde l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
— Et merde ! Celui-là non plus n’a pas de chaussures !
Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
— Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branche et dit à la blonde :
— Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond :
— oui, non, oui, non, oui, non…
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
— Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
— Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
— Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !