je suis venu, j'ai cliqué,
Animaux (44 blagues)
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Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces…
L’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L’autre lui dit :
— Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond :
— M’en parle pas Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
L’autre puce lui explique :
— Mais t’as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
— Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les deux puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
— Mais qu’est ce que t’as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
— Ben si ! J’ai vu une belle nana, hier, et j’ai fait comme tu m’as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j’étais bien, je me suis même endormie !
— Et alors ?
— Eh bien quand je me suis réveillée, j’étais encore dans la moustache d’un motard…
Deux vaches discutent dans un pré :
— Ça ne te fait pas peur toi, la maladie de la vache folle ?
— Moi j’men fous j’suis un lapin !
Dieu : Ah oui tiens, j’y avais pas réfléchi lol.
Noé, écopant l’eau tout en hurlant : Un couple de termites sur un bateau en bois. Mais quelle idée à la con !
— Docteur, dit un homme au vétérinaire, je voudrais que vous renouveliez l’ordonnance avec laquelle vous aviez prescrit à mon chien des pilules pour renouveler sa sexualité défaillante.
— Il a pris les premières sans problème ?
— Oui, et pourtant elles avaient un drôle de goût !
Ève vient d’être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
— Oh Adam ! Prends-moi, là tout de suite !
— Fiche-moi la paix tu vois bien que je suis occupé !
— Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
— NON !!! Je n’ai pas envie !
À ce refus, Ève lui rétorque :
— Eh bien Adam puisque tu ne veux pas de moi je vais me faire le premier venu !
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
— Oh joli dinosaure prends-moi tout de suite là, par terre ! Vas-y Dino viens ! Dino ? Mais que t’arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Ève :
— Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de ton espèce !
— Ce n’est rien Dino ! On s’en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n’en saura rien !
— Il n’en est pas question !
Ce nouveau refus met Ève dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s’enfuit pour échapper à Ève. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l’animal :
— Oh gorille ! Prends-moi tout de suite là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus et il lance à Ève :
— Mais dis-donc qu’est-ce qu’il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
— Allez gorille ! On s’en fout ! Prends-moi vite !
— Il n’en est présentement pas question !
À nouveau la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache tous les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d’Ève. Alors elle poursuit son chemin et après quelques instants elle découvre un lac magnifique entouré d’herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l’eau pour attraper les moustiques.
Tout à coup, Ève saute à l’eau attrape un poisson et assouvit le besoin qui l’avait menée jusque-là.
Moralités de l’histoire :
- Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
- On sait également pourquoi les gorilles n’ont pas de poil au cul
- Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l’odeur du poisson avant…
Il est facile d’avoir le courage du lion, ils sont immenses, ont des griffes et aucun prédateur naturel.
Ayez plutôt le courage du hamster, une patate de viande d’un kilo sans aucune capacité offensive ou défensive, mais capable de hurler sur un singe qui fait cent fois sa taille si la salade qu’on leur amène est trop fanée.
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— Je me demande, dit un petit garçon, quelle tête aurais mon hérisson apprivoisé avec des lunettes ?
— Mais pourquoi ton hérisson porterait-il des lunettes ?
— Il en aurait bien besoin : figure-toi que ma mère avait acheté un cactus, et mon hérisson s’est piqué le ventre en voulant absolument flirter avec lui.
Je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d’un animal. C’est pour ça que je mange des œufs.
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J’étais à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien.
Comme la question était vraiment ridicule, sur une impulsion, je lui dis, « non, je recommence mon régime Fido ; encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.
Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pourquoi j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit que non ! J’étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté.