Mamadou, sorcier de sa tribu, revient d’Angleterre où il a assisté à un match de rugby.

Il raconte à sa tribu :
— C’était formidable, il y a tout le public qui se rassemble autour d’une pelouse, et là il rentre d’un coté 15 personnes avec une ptite culotte blanche et de l’autre 15 personnes avec une culotte noire. Le sorcier arrive avec un gros œuf en cuir, il siffle et tout de suite il pleut !

• 🇬🇧 Anglais

Pendant la finale de la Coupe du Monde, alors que le stade est bondé, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui.

— Vous êtes seul ? Lui demande un supporter.
— Oui, j’avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder…
— Mais il fallait venir avec des amis, de la famille… pour vous changer les idées
— J’aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l’enterrement !

• 👫 Homme et femme

Pour les amoureux de Rugby, quelques citations d’entraîneurs.

• « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! »
• « Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper une gaillole en touche
• « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
• « Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout ! »
• « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles ! »
• « Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques ! »
• « On était remontés comme des baraques à frites. »
• « Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre ! »
• « Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins ! »
• « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
• « Isole toi si tu veux, mais jamais seul. »
• « Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe !'
• « Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène »
• « Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul »
• « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes
• « Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y’a plus que Lourdes pour nous sauver ! »
• « Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux. »
• « Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors ! »
• « Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la bite »
• « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
• Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il nique le grillon« 
• Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m,vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule à 5 mètres. C’est quoi ce bordel« 
• « Cet après midi vous avez carte bleue ! »
• « Le huit de devant, c’est cinq copains ! »
• On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !« 
• « D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête »
• « Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y’en a un paquet qui vont devenir manchots »
• « Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air »
• « Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer. »
• « Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR ! »
• « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

• 🦪 Perles et bêtisiers

Quand même, le milieu de la drogue était bien plus sain avant que le cyclisme ne vienne le pourrir.

• 🌿 Drogue

Quand t’es en rando, toi t’es là avec tes chaussures de rando, tu fais gaffe où tu met les pieds parce qu’il a plu et que ça glisse et il y a systématiquement un mec en flip flop et à moitié à poil qui passe à côté de toi façon Legolas au col de Caradhras, mais comment ils font ?

Réflexions sur le mariage

Définitions

• Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
• Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite
• Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
• Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
• Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir
• Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi
• Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire

Avant et après

Puis vient l’heure du bilan, le mariage avant et après.

Avant : 2 fois par nuit…
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m’essouffles…
Après : tu m’étouffes

Avant : ne t’arrête pas…
Après : ne commence pas

Avant : Saturday night fever…
Après : Wednesday night football

Avant : être à tes côtés…
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu’est ce que je fais avec elle

Avant : érotique…
Après : neurotique

Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours…
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé !!!

• ✝️ Chrétien
• 📖 Définitions
• 👫 Homme et femme
• 🪖 Militaire

Se lever tôt, manger sainement, faire du sport.
Mourir quand même.

• 📝 Aphorisme
• 🍔 Nourriture

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
— Il y a quelqu’un ?
Une voix profonde lui répond :
— C’est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.

L’alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
— Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre ?

Une association de nains a monté un club de football.
Chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. À peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l’oreille :
— Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !

• 🍺 Alcool
• 🤵 Dans l'entreprise
• 🤏 Nain

• Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
• Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après…
• Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
• Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
• Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
• Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.

• 🚺 Misogynie