je suis venu, j'ai cliqué,
Psychologue (16 blagues)
Voir aussi :
Mon psy est persuadé que je suis parano.
Non pas qu’il me l’ait dit, mais je suis sûr qu’il n’en pense pas moins.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S’il y a quatre personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon.
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
— Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s’exclame :
— Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donné un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque :
— Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte !
Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
— Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s’impatiente :
— Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
— Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s’exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d’un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
— Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
Un général avait repéré un comportement bizarre chez un de ses soldats.
Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire « C’est pas ça », puis le remettre là où il l’avait trouvé.
Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue.
Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer.
Le soldat la ramassa, sourit et dit « C’est ça. »
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille :
— Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
— Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
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Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
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Le second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’œil et qu’il me tiendrait au courant.
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Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
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Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
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Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
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Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
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Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
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Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
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Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
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Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
— Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
— Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !