je suis venu, j'ai cliqué,
Pipi caca prout-prout (49 blagues)
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Une des meilleures lettres jamais reçue par une compagnie d’assurances :
🔗Voir la blagueJe rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j’avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d’un ta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l’élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d’etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 193 francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une soirée.
Ils sont sur le point de dormir dans la chambre de la fille quand le gars dit :
— Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge !
— Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
— Mais il faut que je fasse !
— Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
— Pssst… T’aurais pas du papier ?
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de cinq heures du matin, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
— Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge !
— Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
— Mais il faut que je fasse !
— Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
— Pssst… T’aurais pas du papier ?
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre.
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu’elle me donnerait son numéro…
Elle me répond en riant « Toi aussi t’as pété ? ! »
Une vieille dame dit à son médecin :
— J’ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l’aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
— Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
— Je ne sais pas ce que vous m’avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s’ils sont toujours silencieux.
— Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu’on peut faire pour votre ouïe…
Un gamin de trois ans est exceptionnellement gardé par sa grand-mère. Celle-ci saisit par erreur une casserole brûlante, et s’écrie « mer… credi ».
— Tu sais mamie, à ton âge, tu as le droit de dire merde.
Un gars est au théâtre.
Il renifle et sent une odeur suspecte.
Il se retourne vers son voisin :
— Vous avez chié dans votre culotte ?
— Oui, pourquoi ?
Un gars est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
— C’est quoi… ?
— Ah, ça mon petit jeune, c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets d’urine !
– C’est quoi, les trois jets ?
– Ça, c’est une vieille blessure de guerre…
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
— C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
— J’suis juste trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…
Un homme se rend chez son docteur, complètement exténué.
— Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte !
Le docteur lui dit :
— La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui disiez : NON ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine.
— Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail.
— Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
— Si, quand le nain vient me chercher, il me dit « Viens, on va faire pipi. ». Alors je lui dis : « NON, je n’ai pas envie ». Et il me répond alors : « Ben alors viens, on va faire caca »…