Le mois dernier, j’étais avec mon cousin Don dans notre bar favori. Don, vous savez, celui qui est un peu con…
Bon. On éclusait nos Guinness, as usual… V’là qu’un mec avec un T-shirt Barilla entre dans le bar et distribue des billets de tombola : Barilla (vous savez, le fabricant de pâtes !) organise un grand tirage au sort.
On peut gagner un superbe voyage pour deux à Venise, c’est le premier prix, mais il y a aussi plein d’autres lots. Le billet est à 1€.
On se regarde, avec Don, on hésite, et puis on achète chacun un billet.
Le tirage a lieu la semaine suivante et on a tous les deux gagné quelque chose : oh, pas le premier prix : moi, j’ai gagné 10 paquets de spaghettis et 10 pots de sauce tomate-basilic et Don une balayette à chiottes…
Pas terrible, vous me direz… OK, mais pour un euro, même une balayette, c’est pas cher…
Après, on s’est un peu perdu de vue quelques temps, Don et moi, et puis, une quinzaine plus tard, on se retrouve au bar, devant nos sempiternelles Guinness.

Don me demande :
— Alors, tes spaghettis ? C’était bon ?
— Ouais, ben, tu sais, des spaghettis, c’est des spaghettis, hein. Et toi, la balayette, t’en es content ?
— Mouais… enfin, je pense que je préfère le papier tout de même…

• 🇮🇹 Italien

Les amis sont comme des flocons de neige, quand on pisse dessus ils disparaissent.

Les avantages d’être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
8. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
21. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l’humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10€ le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage à sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. Trois paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
45. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. Meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 1500 €, location de smoking : 100€.
54. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous, rien qu’à vous.
59. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « putain de bordel de merde » lors d’une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
68. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

• 🐈 Chat et chien
• 👫 Homme et femme
• 🍆 Sexe

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
— Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
— Ben… répond Toto
— Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
— En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
— Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
— Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : « C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis ! »

• 👪 Famille

— Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
— Tais toi et tire la chasse…

• 👪 Famille
• 👵 Gériatrie
• ⚰️ Humour noir

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mami.
Quand le docteur entre dans la salle d’examen, il dit :
— J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme.

Papy, étant dur de la feuille, se tourne vers Mami et demande :
— Cake ki dit ?

Et Mami lui crie dans l’oreille :
— DONNE-LUI TON SLIP !

• 👵 Gériatrie
• 👨‍⚕️ Médecin

Pet sournois, pet de putois

Quand je prends un bain je culpabilise à cause du gâchis, de l’Afrique. Mais après je pète dans l’eau et je trouve ça marrant donc j’oublie.

Quelle est la différence entre un Doberman qui te pisse dessus et un caniche qui te pisse dessus ?

Le Doberman, tu le laisses finir.

Qu’est-ce qui est blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

Une borne kilométrique