je suis venu, j'ai cliqué,
Pharmacien (24 blagues)
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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
— C’est quoi l’affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
— À l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle :
— TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF…
La jolie employée répond d’une voie douce :
— Bien sur que si, vous pouvez… regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
— Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s’exclame :
— Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donné un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque :
— Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte !
Un brave garçon, toujours puceau, est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre, mais ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
— Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
— Euh… Oui ! admet l’autre, elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
— Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
Un client rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
— Bonjour, je voudrais un flacon d’Arsenic.
Le pharmacien répond
— Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’Arsenic comme ça !
Le client sort alors une photographie de sa femme et la montre au pharmacien.
Le pharmacien répond :
— Si vous avez une ordonnance, cela change tout !
Un couple stérile a tout essayé pour avoir un enfant. En désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre coté de l’Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la Stérilité ne parle pas français. Néanmoins il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité de procréer.
De retour en France, l’homme se dirige à la pharmacie et demande :
— Je voudrais du Trytheotherole.
— Pardon ? lui répond la pharmacienne.
— Ben oui du Trytheotherol comme c’est marqué sur l’ordonnance !
— Faites voir… demande la pharmacienne. Ah ! Je vois, vous avez mal lu.
C’est écrit : Try the other hole.
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C’est l’histoire d’une femme qui demande à son mari de lui acheter des Tampax.
À la pharmacie, son mari va demander au pharmacien dans quelle rangée sont les ouates, coton, Tampax, etc.
Il lui répond troisième rangée à droite. Alors le monsieur s’en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.
Le pharmacien lui demande ce qu’il fait avec ça et le monsieur lui répond :
— L’autre fois j’ai demandé à ma femme de m’acheter des cigarettes et elle m’a apporté du tabac à rouler, elle se les roulera elle aussi.
Un gars travaille dans une pharmacie aux États-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d’un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d’un gel appelé Maintain.
Le Maintain, comme son nom l’indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l’éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l’influx nerveux.
Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l’autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d’expliquer ce qui se passe.
Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d’utiliser le Maintain, et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n’était plus capable de contrôler sa langue…
Le pharmacien lui a répondu de ne pas s’en faire.
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Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté du ridicule de la situation, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse :
— OK ! OK ! Je vais la faire, la vaisselle !
Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
— Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine…
Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique.
L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
— Alors, tu l’as suivi ?
L’assistant réplique :
— Ben oui…
Le pharmacien :
— Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L’assistant :
— Ben… Il est entré chez vous !
Un homme qui entre dans une pharmacie et demande a la caissière où sont situés les Tampax.
La caissière indique une allée, au fond a droite. Quelques minutes plus tard, notre même homme se présente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller. La caissière lui dit :
— Monsieur, je crois que vous n’avez pas le bon produit !
L’homme de répondre :
— La dernière fois que j’ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois, c’est à son tour de se les rouler elle-même.