je suis venu, j'ai cliqué,
Nourriture (37 blagues)
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J’ai 83 ans et j’étais dans le drive-in du McDonald’s ce matin. La jeune femme derrière moi a appuyé sur son klaxon et a commencé à dire quelque chose parce que je prenais trop de temps pour passer ma commande.
Alors quand je suis arrivé au premier arrêt, j’ai payé sa commande en même temps que la mienne.
La caissière a dû lui dire ce que j’avais fait, car au fur et à mesure que nous avancions, elle s’est penchée par la fenêtre, m’a fait un signe de la main et m’a dit « Merci », visiblement gênée que j’aie répondu à son impolitesse par de la gentillesse.
Quand je suis arrivé au deuxième arrêt, je leur ai montré les deux reçus et j’ai pris sa commande aussi.
Maintenant, elle doit retourner au bout de la file d’attente et tout recommencer. Fallait pas me faire chier.
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Je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d’un animal. C’est pour ça que je mange des œufs.
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Je suis allé en Écosse pour manger de la panse de brebis farci.
Quand je l’ai vu arriver, j’ai cru que c’était de la merde, quand je l’ai gouté, j’ai regretté que ça n’en soit pas.
Je suis né un mardi gras.
Et je le suis resté le mercredi, le jeudi, et tous les autres jours.
J’étais à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien.
Comme la question était vraiment ridicule, sur une impulsion, je lui dis, « non, je recommence mon régime Fido ; encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.
Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pourquoi j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit que non ! J’étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté.
La caissière d’une supermarché explique à une cliente :
— Moi, j’écarte bien les cuisses et je l’introduis en m’assurant que cela va bien au fond. Là, vous êtes sûre que ça sera délicieux.
Un inspecteur qui passait à proximité l’interrompt :
— Je vous mets un blâme ! Vous n’avez pas à raconter votre vie sexuelle à nos clientes.
— Pardon ? Cette dame avait envie de confectionner une bonne poule au pot, et elle me demandait la meilleure recette pour la farcir.
Le matin je ne mange pas, je pense à toi.
Le midi je ne mange pas, je pense à toi.
Le soir je ne mange pas, je pense à toi.
La nuit je ne dors pas, je crève la dalle !
Le seul et unique régime à suivre pour maigrir.
Repas
Petit déjeuner
- 1 pamplemousse
- 1 tranche de pain complet grillée
- 25 cl de lait écrémé
Déjeuner
- 125 g de blanc de poulet grillé sans peau
- 150 g d’épinards cuits à la vapeur
- 1 tasse de tisane
- 1 Pépito
Quatre heures
- Tout le reste du paquet de Pépitos
- 2 cartons de glace Haagen-Dasz de préférence avec noisettes, amandes etc.
- Crème Chantilly à volonté
Dîner
- 2 baguettes grillées beurrées et frottées d’ail
- 4 canettes de Coca-Cola
- 1 grande pizza margherita
- 3 barres Mars
Au coucher
- 1 cheesecake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)
Quelques principes pour suivre ce régime
- Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
- Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
- Les calories de ce que vous mangez en compagnie d’une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
- Les aliments consommés dans un but thérapeutique n’ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud whisky toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelé.
- Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous cela vous donnera l’air plus mince.
- Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories car ils relèvent de la distraction et non de l’alimentation. Exemples : pop-corn Chocoletti fraises Tagada esquimaux glacés.
- Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L’action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
- Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
- Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
- La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
- Ce que l’on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
- Ce que vous prenez dans l’assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet les calories d’une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s’accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s’accrochent).
— Maman, c’est vrai que la maison a brûlé ?
— Oui, mon chéri.
— Maman, c’est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?
— Oui, mon chéri.
— Maman, pourquoi ça sent le caramel ?
— Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète…