je suis venu, j'ai cliqué,
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J’ai 83 ans et j’étais dans le drive-in du McDonald’s ce matin. La jeune femme derrière moi a appuyé sur son klaxon et a commencé à dire quelque chose parce que je prenais trop de temps pour passer ma commande.
Alors quand je suis arrivé au premier arrêt, j’ai payé sa commande en même temps que la mienne.
La caissière a dû lui dire ce que j’avais fait, car au fur et à mesure que nous avancions, elle s’est penchée par la fenêtre, m’a fait un signe de la main et m’a dit « Merci », visiblement gênée que j’aie répondu à son impolitesse par de la gentillesse.
Quand je suis arrivé au deuxième arrêt, je leur ai montré les deux reçus et j’ai pris sa commande aussi.
Maintenant, elle doit retourner au bout de la file d’attente et tout recommencer. Fallait pas me faire chier.
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Je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d’un animal. C’est pour ça que je mange des œufs.
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Je suis allé en Écosse pour manger de la panse de brebis farci.
Quand je l’ai vu arriver, j’ai cru que c’était de la merde, quand je l’ai gouté, j’ai regretté que ça n’en soit pas.
Je suis né un mardi gras.
Et je le suis resté le mercredi, le jeudi, et tous les autres jours.
J’étais à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien.
Comme la question était vraiment ridicule, sur une impulsion, je lui dis, « non, je recommence mon régime Fido ; encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.
Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pourquoi j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit que non ! J’étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté.
La caissière d’une supermarché explique à une cliente :
— Moi, j’écarte bien les cuisses et je l’introduis en m’assurant que cela va bien au fond. Là, vous êtes sûre que ça sera délicieux.
Un inspecteur qui passait à proximité l’interrompt :
— Je vous mets un blâme ! Vous n’avez pas à raconter votre vie sexuelle à nos clientes.
— Pardon ? Cette dame avait envie de confectionner une bonne poule au pot, et elle me demandait la meilleure recette pour la farcir.
Le matin je ne mange pas, je pense à toi.
Le midi je ne mange pas, je pense à toi.
Le soir je ne mange pas, je pense à toi.
La nuit je ne dors pas, je crève la dalle !
Les endives c’est super bon ! Surtout quand on rajoute suffisamment d’ingrédients pour ne plus sentir l’endive.
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