Le jour parfait pour chaque sexe

Le jour parfait pour les femmes

08.15 : Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampoing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 : Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 : Douche chaude (seule)
22 :50 : Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S’endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes :

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE
07.00 Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09.15 Vol en jet privé
9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner : MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Turlutte
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour a l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 Après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner : homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne pizza et une (bière) blonde et rafraîchissante
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.45 Être couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

• 🚺 Misogynie

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
— Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !

• 👫 Homme et femme
• 👨‍⚕️ Médecin
• 💩 Pipi caca prout-prout

Le point commun entre un homme et un avion ?

Pour les deux, c’est la queue qui dirige.

Les avantages d’être une femme

• Nous avons été sauvées du Titanic en premier
• Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques
• Nous n’avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d’un jeu vidéo
• Les taxis s’arrêtent pour nous
• Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons
• Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert
• Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie
• Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire
• Si nous oublions de nous raser le matin, il n’y a personne pour s’en apercevoir
• Nous n’avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là
• Nous sommes capables de nous habiller seules
• Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues
• Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes
• Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles
• Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu’en examinant ses chaussures
• Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra
• Nous aurons toujours suffisamment d’intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu’ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !

• 🍆 Sexe

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d’idiots que d’aveugles.

• 🦽 Handicap

Les hommes sont comme les casseroles : sans manche, ça ne sert à rien.

Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de cinq hommes : une femme.

L’homme a deux cerveaux : un petit et un gland.

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
— Il ne me reste que deux cadeaux : le premier, c’est l’art de faire pipi debout…

Adam ne le laissa pas continuer et s’écria :
— Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S’il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S’il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S’il te plait !!! Donne-le moi !!!

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n’avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d’Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi…
Il n’arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !

Dieu et Eve contemplaient l’homme fou de joie. Eve demanda alors :
— Seigneur, quel est l’autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
— Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !

• 📖 Biblique
• 👫 Homme et femme

Machisme inversé (misandrie)

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Y’en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir, et combien de temps ça va durer.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

Dans une prison, il y a des cellules grises.

Qu’est-ce que les OVNIs et les hommes intelligents ont en commun ?

Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme et la maladie ?

La maladie, elle, elle évolue.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?

Ça a l’air moins con qu’une laisse.

Qu’est-ce qu’un homme et un chien ont en commun ?

Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c’est comme de l’essence :

• Des pieds à la ceinture, c’est du super,
• De la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire,
• Des épaules à la tête, c’est du sans plomb.

Les hommes c’est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.

Les hommes c’est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue.

• 🐈 Chat et chien