Comment prendre sa douche comme un homme ?

1. À peine rentré du boulot, retirez votre veste et jetez-la en boule sur une chaise, retirez votre cravate et pendez-la négligemment sur le premier objet crochu que vous croiserez.
2. Sur le trajet vers la salle de bain, n’oubliez pas de semer vos chaussures sans bien sûr les délacer, d’ouvrir le frigo pour vous servir une bière.
3. Si vous croisez votre femme au passage, demandez-lui ce qu’il y a au menu ce soir.
4. Retirez le reste de vos vêtements et contemplez-vous dans le miroir en bombant le torse et en contractant abdos, biceps et cuisses de côté. Adressez-vous un clin d’œil complice et satisfait.
5. Entrez sous la douche. Aspergez-vous abondamment du premier gel douche qui vous tombe sous la main et étalez-le énergiquement de l’autre main. Passez les 3/4 du temps total de la douche (5 minutes chrono) à prendre le plus grand soin de certaines parties du corps (les plus importantes).
6. Rincez-vous brièvement.
7. Sortez de la douche hâtivement et à tâtons (la mousse, ça pique !), cherchez le premier morceau de tissu à votre portée.
8. Essuyez-vous les yeux et découvrez avec le plus grand étonnement que vous venez de vous éponger avec la superbe chemise en soie que votre femme vient de passer une heure à repasser avec amour.
9. Pestez contre elle et ses mauvaises petites manies. Fouillez tiroirs et placards nerveusement à la recherche d’une serviette éponge (sans bien sûr les refermer). Optez finalement pour la sortie de bain de votre épouse, après tout, cette salle de bain est vraiment mal organisée.
10. Après vous être séché le corps, laissez tomber la sortie de bain sur le sol afin de vous essuyer les pieds sans effort.
11. Admirez-vous de nouveau devant le miroir et interrogez-vous sur le besoin de vous raser ou non. Bah ! La barbe, elles aiment ça, ça fait plus viril.
12. Enduisez-vous abondamment les aisselles de votre Stick Large Mennen.
13. Ne rangez rien, n’essuyez rien et sortez dans le plus simple apparat de la salle de bain.
14. Retournez tranquillement dans votre chambre. Si vous croisez votre femme en chemin, adressez-lui une blague bien grasse en arborant fièrement l’objet de tous ses désirs.
15. Retournez énergiquement les tiroirs de la commode à la recherche d’une chemise repassée. Pestez sur l’incompétence de votre femme et optez pour le vieux survêt de vos 20 ans et les pantoufles assorties.
16. Rendez-vous dans la salle à manger en passant de nouveau par la case frigo/bière. Affalez-vous à votre place attitrée (celle face au téléviseur) et demandez impatiemment : « C’est prêt ? J’ai faim. »

Comment prendre sa douche comme une femme ?

• 👫 Homme et femme

Comment sait-on qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?

Quand elle commence par : « Mon mari m’a dit ».

• 👫 Homme et femme

Comme vous le savez, les hommes sont de gros bébés.

Aussi, les pédiatres ont déterminé les grandes phases de leur développement, de manière scientifique, comme la fameuse « phase d’opposition » par exemple, chez les tous petits.

5 à 11 ans

Période dite « mon ballon c’est mes couilles ».

• soulèvent les jupes des filles
• prennent un malin plaisir à envoyer leur putain de ballon à fond dans la gueule de la moindre fille ou moindre garçon à lunettes qui passe
• mangent encore leurs crottes de nez ⬇️

12 à 25 ans

Période dite « vroum vroum loool »

• ont 1 carte de réduction SNCF mais préfèrent briser les rognons de tout le monde avec leurs deux roues de merde
• roulent bourrés et défoncés car ça fait pousser le poil sur le torse
• claquent les soutifs des filles assises devant

25 à 35 ans

Période dite « ta gueule c’est mon marche pied vers le succès »

• harcèlent les collègues au taf
• veulent une descendance mais pas s’en occuper
• pensent avoir encore la classe quand ils dansent bourrés en chemise en boîte un vendredi soir

35 à 40 ans

Période dite « placo »

• toquent sur les murs en disant « c’est du placo »
• font la vaisselle pour avoir le droit de baiser le soir mais laissent les casseroles dégueu « à tremper »
• ne connaissent toujours pas le nom du pédiatre de l’héritier

40 à 55 ans

La période traditionnellement dite « voiture rouge ».
La science, vous le savez, est en perpétuelle évolution, aussi j’attire votre attention sur des évolutions récentes. Aussi appelée midlife crisis cette période s’est longtemps distinguée par l’achat d’un coupé sport rouge et le divorce, suivi du remariage avec une femme de 20 ans plus jeune. Cependant, selon des études plus récentes, il apparaît que le coupé a tendance à être remplacé par une trottinette électrique débridée achetée sur Ali Baba. Il n’est pas rare de voire le divorce remplacé par la découverte d’ateliers collectifs yoga tantrique New age avec leur compagne de toujours, parce que ça coûte moins cher qu’un divorce pour changer le petit veau d’herbage.

55 à… la mort

Période dite « ouin ouin ».
Période difficile durant laquelle même leur nouvelle compagne ne peut plus les encadrer. Ils sont confrontés à leur propre finitude, on leur a toujours dit qu’ils étaient invincibles et on leur a menti. Prostate, calvitie, perspective de chier dans un p’tit bocal pour le dépistage, la vie leur est insupportable. Ils passent donc le reste de leurs vies à grogner / chouiner sur tout ce qui est féminin / végétarien / non alcoolisé.
Une déchéance terrible pour les rois de la jungle.

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

Vous êtes tous bienvenus !

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS À GLAÇONS

Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL

Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L’ÉVIER AU LAVE-VAISSELLE GRÂCE À LA LÉVITATION ?

Débats - Intervention d’experts.

COMMENT TROUVER LES CHOSES

D’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES : DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?

Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTÉ - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ

Présentation PowerPoint

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

Témoignages du seul homme l’ayant jamais fait

EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU’ELLE GARE LA VOITURE ?

Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFÉRENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MÈRE ET VOTRE ÉPOUSE

Jeux de rôle

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL

Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

Apporter son agenda au cours

Modules facultatifs

LE FOOT N’EST PAS UNE RELIGION

Avec l’intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S’EXCITER SUR LA ZAPPETTE

Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE

Exercices de traduction sur les boutons ON / OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur

LE CORPS DE MA FEMME N’EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Avec illustrations couleur.

— Dans mon ménage, se vante un homme que sa femme fait tourner en bourrique, c’est moi qui porte la culotte !
— C’est vrai, approuve sa femme. Et ça lui va très bien quand il la recouvre d’un petit tablier pour faire la vaisselle.

En déballant la machine à laver la vaisselle qu’on vient de lui livrer, une dame découvre une carte de garantie à renvoyer après l’avoir complétée.

À la question « type et âge du lave vaisselle que remplace votre nouvelle machine », elle répond « mon mari, 46 ans ».

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?

Sans le manche, ils ne servent à rien.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils  s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l’accompagna pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident.
Lequel ?

Réponse : La femme parfaite a survécu.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.

• 🚗 Auto moto
• 👶 Enfant
• 🎅 Noël

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire mais, d’ici quelques semaines, mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions d’euros ».
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard… elle épousa le père malade !
En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

— Je ne comprends pas ! Pourquoi cette femme dit que je suis un amant minable ? Enfin, comment peut-on juger des performances de quelqu’un en moins de trois minutes ?

• 🍆 Sexe