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Sauvages et Île déserte (20 blagues)
Voir aussi :
Sur le minuscule îlot désert où il a trouvé refuge en compagnie d’un autre naufragé, un monsieur déclare :
— Ce que je regrette le plus ici, c’est ma voiture.
— Qu’en feriez-vous ?
— Rien. Mais quel bonheur ça serait de pouvoir la garer n’importe où en sachant que le policier le plus proche est à 5 000km.
Trois explorateurs se font capturer par une tribu cannibale d’Amazonie.
Le chef de la tribu leur dit :
— Demandez nous de vous ramener quelque chose… si en l’espace d’une semaine, on vous ramène cette chose, vous mourrez. Sinon, vous serez libre !
Le premier explorateur, un Français, demande qu’on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour Eiffel ! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené. Le chef l’attrape par le cou, l’éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoë.
C’est au tour de l’Américain, qui lui, demande qu’on lui ramène Air Force One rempli de sable de Floride… Deux jours après, les cannibales ramènent le tout… Le chef le chope, l’éventre, et de sa peau fait un canoë.
Le Belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette… le chef explose de rire, lui expliquant qu’ils ont tout à coté… le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette. Le Belge prend la fourchette, et se perce le ventre… « DANS le CUL ton canoë ! »
🔗Voir la blague
Un avion de ligne s’est écrasé sur une île déserte.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convaincant :
— Mes frères, je vous ai réuni pour vous faire part d’une décision que je mûris depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous a laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voilà face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourront vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
— Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers la tête et continue :
— Même si l’Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit « Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne-moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
— Non, père, non !!!
— Siiii ma décision est prise mon fils !!! (en pleurant presque)
— Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !…
Un avion se crashe dans l’océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants : le pilote, le steward et une hôtesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin… Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourrissant de fruits et de poissons.
Quelques mois plus tard, l’hôtesse s’adresse au deux hommes :
« Vous savez, je suis une femme, j’ai certains besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l’un les jours pairs et l’autre les jours impairs. »
Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie… Quelques mois plus tard, l’hôtesse meurt (pas de chance).
Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
— Tu sais, je suis un homme, j’ai des besoins… Alors on n’a qu’à dire un les jours pairs et l’autre les jours impairs.
Je vous passe les détails…
Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward :
— Franchement j’en peux plus là…
— Ouais moi c’est pareil. Ca commence à raper séverement.
— C’est insuportable…
— J’crois qu’il faut vraiment qu’on l’enterre…
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement, il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.
Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (avé l’assent) :
— Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s’exclame :
— Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t’offre un verre pour ton arrivée ? T’aime l’eau ?
— C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
— Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
— J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
— Ça fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?
— Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
— Ça te plairait de tirer un p’tit coup ?
Et le Marseillais extasié s’écrie :
— Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !
Un cannibale demande à un autre membre de la tribu, en montrant un des corps :
— Pourquoi on le mange pas celui-la ?
— Parce qu’il est mort de diabète, on va en faire des confitures.
Un informaticien, une femme et un homo sont dans un avion.
L’avion s’écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l’homo et la femme. Un soir la femme va voir l’informaticien, et lui propose de se débarrasser de l’homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l’homo va voir l’informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L’informaticien répond aux deux personnes qu’il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l’homo puis reprend sa vie sexuelle normale.
Un mec veut s’intégrer dans une tribu d’Amazonie.
Le chef lui impose trois grandes épreuves : boire dix bols de l’alcool local et rester debout, trouver un gorille et lui péter les deux bras, enfin aller sodomiser la fille du chef de la tribu voisine !
Le mec commence chaud bouillant ! Il enchaîne les dix bols, gerbe, mais reste debout ! Il continue, trouve un gorille en titubant, se concentre à mort. La jungle retentit de cris pas possible, de beuglements improbables qui résonnent pour l’éternité !
Victorieux, le gars revient en courant « Putain elle est où la gonzesse que j’lui pète les deux bras ? »
Un mec vient dans un resto de cannibale.
Il demande une jambe.
— Monsieur, désolé, nous n’en n’avons pas.
— Alors un bras
— Non plus, monsieur
— Bon, un ventre
— Désolé monsieur, le dernier vient de partir.
— Allez, une tête.
— Monsieur, je suis désolé, j’aurais voulu vous dire plus tôt, nous n’avons plus rien.
Le mec furieux va dans la cuisine, et voit un grand mec pendu.
— Et ça, qu’est-ce que c’est, vous m’avez dit qu’il n’y avait plus rien à manger ?
Et le cuisinier :
— Désolé, c’est un diabétique, nous le gardons pour la compote du mercredi.
Un Québécois, un Français et un Belge sont sur une île déserte.
Lors d’une petite marche de reconnaissance, le trio trouve une bouteille, la frotte et bien entendu, un génie apparaît et consent à réaliser trois souhaits. Comme ils sont trois, le génie leur accorde chacun un souhait.
Le Québécois réfléchit et dit au génie :
— Je m’ennuie de ma femme et des soirées devant la télé à regarder un match de hockey, alors mon souhait est de retourner chez moi.
Et à l’instant même le génie s’exécute.
Le Français réfléchit lui aussi et dit au génie :
— Je m’ennuie de ma meuf et des soirées devant la télé à regarder un match de foot. Alors mon souhait est de retourner chez moi.
Et à l’instant même, le génie exécute son souhait.
Alors le Belge dit aussitôt au génie.
— Hé bien, que c’est ennuyant ici, j’aimerais bien que les deux autres reviennent !!!