je suis venu, j'ai cliqué,
Humour noir (87 blagues)
Voir aussi :
Un gamin, inquiet, demande à ses parents :
— Est-ce que j’ai été adopté ?
— Pas encore, nous n’avons mis l’annonce qu’hier !
Un gars revient de la chasse dans la jungle et se vante à à son ami :
— J’ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande alors :
— C’est quoi ça, des pânou-pânou ?
— Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : « PÂNOU-PÂNOU !!! »
Un jour un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s’adresse à la mère maquerelle :
— Je veux une de vos filles et il pose un billet de 50$ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
— Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50$ de sa poche et reprend :
— Je veux une de vos filles. Et je la veux maintenant !
La tenancière décontenancée et surprise !
— Très bien mon petit… prends un siège et patiente un peu elle sera là dans une quinzaine de minutes.
Mais le jeune garçon reprend alors 50$ dans sa poche, les pose sur le comptoir à côté des autres billets et ajoute :
— Elle devra être en pleine crise d’herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50$ et insiste :
— En pleine crise d’herpès !
Alors la maquerelle répond :
— D’accord. Assieds-toi ça ne prendra que dix minutes.
Effectivement, dix minutes plus tard, une femme arrive. Ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…
Lorsqu’il redescend et repasse devant la tenancière celle-ci, vraiment curieuse, lui demande :
— Allez maintenant tu peux me le dire : pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?
Et le garçon de répondre :
— Maintenant je vais rentrer chez moi et je baiserais la baby sitter. Ce soir papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin quand papa partira au boulot maman baisera avec le facteur… Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
Un parisien arrive chez des amis à la campagne…
Son ami paysan le reçoit :
— Cré vingt diou !!! c’est-y pas l’Maurice !
— Si, si. Bonjour Serge… Alors… toujours autant de mouches dans la ferme ? Je me rappelle l’année dernière il y avait plein de mouches partout, c’était invivable !
— Ah non ! À c’t’heure, j’ai trouvé un truc, maintenant j’utilise l’pépé !!!
— Ah bon ?
— Ben ouais, on enduit l’pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d’vin diou !
— Ah mais il doit gigoter dans tous les sens… le pauvre !!! ?
— Ah ben non ça… l’est paralysé.
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
— Moi monsieur ! Moi !
— Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
— Si, si monsieur !
Et le petit saute à l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
— C’est bien petit, mais qui t’as appris à nager ?
— C’est mon papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage.
— Et ce n’est pas trop dur ?
— Non le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac plastique…