je suis venu, j'ai cliqué,
Fou (27 blagues)
Voir aussi :
Un ingénieur d’une société française rencontre un ingénieur Microsoft.
Ils discutent « techniques de développement ».
Le premier dit au second :
— Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser !
L’ingénieur Microsoft lui répond :
— Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour ça ?
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
— Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
— Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
— Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
— Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
— Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
— Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
— Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
— Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
— La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
— Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
— Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
— Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed, l’épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : « Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l’eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu’il vient d’offrir a ses invités, déclare :
— Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
— Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder !
— Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
— Non !
— Vous préférez ma Porsche ?
— Ji m’en fous di ta Porsche !
— M’enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?
— Li nom di l’enculé qui m’a poussé dans la piscine !
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
— Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
— Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin de lui dire :
— Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s’en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
— Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
— Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.
Un prêtre un peu fou, monte l’escalier en chantonnant :
— C’est l’abbé bête qui monte qui monte qui monte…
Un type bourré commande un verre au bar.
— Monsieur, si je peux me permettre, vous devriez faire attention, l’alcool tue un Français sur cinq.
— J’men fous, chuis Belge !
Vous êtes un vrai geek et vous vous demandez pourquoi votre copine reste avec vous ?
Voici donc venu le temps d’éclairer la lanterne de nos lecteurs dubitatifs. Toutes autant que nous sommes, nous assumons et revendiquons notre condition de compagne d’informaticien fou (et mal rasé). Oui, la vie avec un geek a des avantages et pas des moindres. Voici un recueil de ces petits bonheurs qui rendent la vie avec un geek si douce et trépidante…
Dépanneur à domicile
Il répare votre PC. Vous avez VOTRE dépanneur à domicile prêt à intervenir 24/7 (attention contrairement aux SAV et hotlines classiques aucune maintenance de Windows n’est assurée). Et votre machine reste à la pointe : vous récupérez tout un tas de super matos qui ne lui sert plus. Comme la carte graphique GeForce qu’il a achetée le mois dernier et dont il ne veut déjà plus parce qu’il en a trouvé une encore mieux. En plus c’est presque gratuit et lui y prend beaucoup de plaisir…
Internet à toute vitesse
Vous bénéficiez d’une connexion haut débit à la maison vous restez à la pointe des kbps parce que votre homme voudra toujours avoir chez lui la dernière connexion à la mode qui va super vite. Là aussi vous avez un avantage financier en bonus : un geek est souvent peu regardant sur la facture il oubliera de vous faire payer votre part (et de se raser).
Votre espace d’expression vestimentaire
Vous pouvez bénéficier de plein de place libre dans l’armoire (quand il y en a une dans la maison du geek)… C’est vrai : c’est pas 4 t-shirts, 2 jeans et 8 caleçons (+ un pull pour l’hiver) qui vont prendre trop de place dans la chambre. Alors lâchez-vous, ne mettez plus de limite à votre boulimie de fringues vous avez toute la place qu’il vous faut pour stocker. Quoi, ça coûte cher ? Mais le geek là il peut payer non ? Et après il ira se raser aussi.
Trucs & astuces : cette loi est aussi valable pour les vacances : plein de place dans la valise pour les petits bikinis de la copine de geek.
Calculator
Vous économiserez les piles de votre calculatrice. Car il faut savoir que le geek aime faire les calculs de tête et les fait parfois très vite (quand il s’agit de se raser c’est le contraire). La fiabilité du résultat est estimé à 98 % (les 2 % d’échecs sont dus aux méchantes virgules flottantes).
Menu gastronomique
Vous êtes assurée de ne jamais mourir de faim ou de soif. Vous ne manquerez jamais de pâtes ou de coca. Les geeks évolués auront même le bon goût de remplir leur congélateur de plats cuisinés tellement pratiques et rapides à préparer. Et vous boirez toujours du bon café chez un geek qui se respecte.
Des parties de plaisir à deux
Vous vous adonnez aux plaisirs des parties de jeu vidéo à deux. Quel bonheur de jouer avec l’élu de son cœur. Et même s’il s’agit bien souvent de faire exploser le crâne de vos ennemis à coup de bazooka, le jeu est un grand moment de complicité que vous n’auriez sûrement jamais pu vivre avec un autre homme un prix Nobel de littérature par exemple.
Un romantisme échevelé (et toujours aussi mal rasé)
Vous êtes l’objet de petites attentions charmantes et originales. Des messages d’amour en rot13 (méthode de chiffrement des messages), des bouts de code à coller dans votre XTerm (alors les filles évidemment il faut avoir un XTerm sous la main) qui se transforment en déclarations enflammées, des petits programmes développés spécialement pour vous qui font exactement ce dont vous avez besoin et tout un tas de mots d’amour qui vous arriveront par les diverses voies électroniques. C’est quand même autre chose qu’une boîte de chocolats ou qu’un bouquet de fleurs !
Et aussi…
Votre chéri remplit également votre morne vie avec :
- Un cercle d’amis joviaux. Toujours prompts à la plaisanterie on ne s’ennuie jamais avec eux (pour peu qu’on sache de quoi ils causent).
- De saines activités sportives. Le transport de moniteur 19 pouces c’est bon pour les biceps.
- Des petites vis. Toute femme qui se respecte sait qu’on a toujours besoin de petites vis chez soi. Justement le geek en a plein. Il vous en donnera à condition que vous sachiez argumenter : faut pas gâcher, on ne les trouve pas si facilement.