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Fou (27 blagues)
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Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante.
Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit :
— Tu vas voir la puissance de ma moto !!!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté… et c’est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter…
vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !!! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter : ttttttttthhheeeeeeuuu… réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s’arrêter et, désespéré, il demande à l’autre :
— Dis donc, mais qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???
L’autre lui répond :
— Aaaarrrêêêêêttte… j’ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires…
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues. C’est incroyable !
Dans l’avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d’entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux, il hurle :
— Saloperie de camelote chinoise ! Trois jours que je les ai, et elles sont déjà foutues !
Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci l’attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bord du capot.
— C’est simple, l’étoile c’est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j’accélère et je l’écrase.
Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :
— Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !
Aussitôt, le Français fait mine de viser l’agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s’exclame :
— M’enfin, c’est fou ce que tu es maladroit… Si je n’avais pas ouvert la portière tu le ratais !
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie ; il faut absolument qu’elle baise.
Elle frappe à toute les portes mais il n’y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
— Que désirez vous ma fille ?
— Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
— Je vous demande pardon ?
— Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !!! baise moi !!!
— Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!!
— Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
— Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille.
Elle est superbe et se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
— Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
— Mais détache moi connard, détache moi !«
Une voiture est tranquillement rangée contre le trottoir quand un morceau de balcon situé juste au dessus se détache et enlève une dimension à la voiture.
Une petite vieille arrive juste à ce moment là, considère les dégâts et siffle entre ce qui lui reste de dents :
— Ces petits cons conduisent tous comme des fous…
Un fou et ses deux amis sont dans la rue.
Arrivant devant un bordel, un des amis a envie de se faire une des prostituées. Le fou, devant l’envie de son ami, paye les service d’une des filles pour ses deux potes et lui même.
Le premier rentre dans la chambre et quelques minutes plus tard, la femme pousse un grand cris. L’homme satisfait ressort et dit a ses amis :
— Je lui ai pété la chatte !
Le deuxième homme rentre dans la chambre et la femme crie encore plus fort ! Il sort satisfait et dit :
— Je lui ai pété le cul !
Viens le tour du fou qui rentre dans la chambre. Quelques minute plus tard vient un cri énorme, encore plus fort que les deux précédents.
Le fou ressort fier de lui et se trouve directement questionné par ces amis :
— Mais qu’est ce que tu lui a fais ?
— Bah toi tu lui as pété la chatte, toi tu lui as pété le cul, moi je lui ai pété le bras !
Un fou tombe de son lit en dormant ; il se relève et se recouche. Une heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit :
— Si je ne m’étais pas relevé tout à l’heure je me serais tombé dessus !
Un grand seigneur menace Triboulet, le bouffon de François 1er, de le faire périr sous le bâton, pour avoir parlé de lui avec trop de hardiesse.
Triboulet alla se plaindre à François !
— Ne crains rien, lui dit le Roi ; si quelqu’un osait te faire subir un traitement pareil, je le ferais pendre un quart d’heure après ta mort.
— Ah ! cousin, répondit le fou, grand merci vous dirois, s’il vous agrée plutôt de le faire pendre un quart d’heure avant.
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.
Ses numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
— Chérie, grouille-toi, viens vite ! nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase…
Le mari dit alors :
— Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne…
Un homme rentre du travail.
À 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchote « cocu ! »… !
Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchote « cocu ! » en le croisant… et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu’il n’a pas à s’en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l’a rassuré la veille. Il sourit même à l’idée que le type va lui lancer son mot d’injure. Mais, arrivé à son niveau, l’autre lui lance : « cocu !… et rapporteur avec ça ! »
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