À la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
— Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond :
— Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit :

1. L’eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

• 🥑 Avocat
• 🐈 Chat et chien
• 👨‍⚕️ Médecin
• 💩 Pipi caca prout-prout
• 🍆 Sexe

La vie peut changer très vite !
Ce matin j’étais assis sur un banc à côté d’un clochard…

Il me dit :

— La semaine passée, j’avais encore tout !, un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j’avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet, j’allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études…
— Que s’est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
— Non, non… Je suis sorti de prison.

• 🍺 Alcool

Les styles de vie masculins vus à différentes périodes de la vie

Boisson favorite

Technique de séduction

Sport favori

Drogue

Définition de la bonne soirée

Plaisir favori

Animal domestique favori

Âge idéal pour se marier

Le rendez-vous idéal

• 🍺 Alcool
• 👫 Homme et femme
• 🍆 Sexe

Le téléphone sonne au quartier général du FBI.

— Bonjour ?
— Bonjour, est-ce que c’est bien le FBI ?
— Oui. Qu’est-ce que vous voulez ?
— J’appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage…
— C’est noté.

Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom. Ils cherchent le hangar ou le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent en injuriant Tom.

Le téléphone sonne chez Tom.

— Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?
— Ouais !
— Est-ce qu’ils ont coupé ton bois de chauffage ?
— Ouais ils l’ont fait.
— OK, maintenant c’est à ton tour de les appeler. J’ai besoin de faire labourer mon jardin.

Quand même, le milieu de la drogue était bien plus sain avant que le cyclisme ne vienne le pourrir.

• 🏐 Sport

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?

Le 1000 feuilles.

Si la religion est l’opium du peuple, Marie est l’héroïne du clergé.

• ✝️ Chrétien

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine déjà le pire en ouvrant la lettre :

Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.

PS Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

• 🐪 Arabe
• 👪 Famille
• 👫 Homme et femme

Un homme arrive en Enfer.

Satan l’accueille et lui fait faire le tour du propriétaire et l’informe sur les différentes activités qui ont lieu en Enfer :

Satan : « Est ce que tu fumes ? »
Le gars : « Oui »
Satan : « Et bien ici, le lundi tu pourras fumer autant que tu veux sans risquer un cancer du poumon »
G : « C’est super ça, mais dis moi, dans ma vie je me droguais, tu crois qu’ici c’est possible ? »
Satan : « De la drogue, pas de problème, le mardi tu pourras t’envoyer tout ce que tu veux, pas d’overdose. Au fait t’aimes bien la bonne bouffe ? »
G : « Ouais, pas mal, pourquoi ? »
Satan : « Parce que le mercredi, c’est bouffe à volonté, tu peux manger à t’en faire péter le ventre »
G : « Mais c’est le Paradis ici, y a quoi d’autre les autres jours ? »
Satan : « T’es pédé ? »

Le gars, tout étonné, lui répond que non.
Satan : « Hé ben tu vas pas aimer le Jeudi »

• 🌈 Homosexualité
• 😇 Paradis

Vu le prix actuel de l’essence, ça me coûte moins cher de sniffer de la coke et et de courir là où je dois aller.