je suis venu, j'ai cliqué,
Blonde (304 blagues)
Voir aussi :
Une blonde se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n’est pas un ministre qu’il recrute :
— Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
— Euh… 22 !
Le recruteur tente alors une deuxième question :
— Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer…
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce 'un mètre cinquante sept’alors qu’elle doit faire
plus d’un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
— Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement elle dit 'Vanessa’.
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
— Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa’?
— Ohhh ça ?…, c’était juste pour me rappeler les paroles : 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire….'
Une blonde se promène en voiture. À la radio, on annonce un message important :
— Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit :
— Ils sont nuls y’en a pas qu’une, ils sont plus d’une centaine…
Une blonde téléphone à son voisin : « S’il te plaît, viendrais-tu chez moi ? J’ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle ».
Son voisin décide d’aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande : « Qu’est-ce qu’il est supposé représenter ton casse-tête ? »
Elle lui répond : « Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq ».
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et, se tournant vers elle lui dit : « Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d’assembler ces morceaux pour en faire un coq ».
Il prend sa main et lui dit : « Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. Prenons une bonne tasse de thé ».
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir : « Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte ».
Une blonde trouve une lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
— Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c’est très, très difficile ; il y a l’inflation, le chômage qui n’arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
— La paix au Moyen-Orient.
— Quoi ? dit le génie, ébahi.
— Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
— Mais ça fait des lustres qu’il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même… Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
— D’accord ! Pour être honnête, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s’entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
— Allez, redonne moi cette saleté de carte du Moyen-Orient…
Une blonde va voir son médecin :
— Docteur, je pense que j’ai une diarrhée mentale.
Le médecin :
— Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre…
— À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car elle avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
— Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal ?
— Oui, je veux la vendre à tout prix.
— Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
— As-tu vendu ton auto ?
— T’es folle ! Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde !
Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire’auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il aurait du travail pour elle.
— Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre mon porche. Combien prenez-vous ?
— 50 euros ! répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
— A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
— Je ne sais pas, et tant pis pour elle
— Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées, finalement !
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
— Vous avez déjà fini ? demande l’homme.
— oui, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche.
L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
— Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar.
Une brune une blonde et une rousse discutent de leur enfants :
— Oh,c’est terrible, dit la brune. Dans la chambre de mon fils j’ai trouvée des clopes !
— Ah ! ?Je ne savais pas qu’il fumait ! dit la blonde.
— Et bien moi dans le tiroir de Pierre, 12 ans j’ai trouvé une bouteille d’alcool ! dit la rousse
— Oh ! Dis,je ne savais pas qu’il buvait !
— Et c’est pas fini ! dit la rousse. Sous le lit de ma fille de 13 ans, Vanessa j’ai trouvé des préservatifs !
— Oh putain la vache ! Je savais pas qu’elle avait une bite !
Une brune, une blonde, et une rousse sont condamnées à mort par une tribu méconnue du monde et très croyante.
Dans la cellule un homme vient voir les 3 femmes et leur dit :
— Lorsque vous serez attaché au poteau criez le nom d’une catastrophe naturelle les hommes prendront peur et vous pourrez vous enfuir
Sur ce l’homme partit et les trois femmes se mirent à cogiter. Le matin, le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour. La brune fut attachée au poteau.
Le bourreau fait signe à ses hommes qui saisirent leurs fusils et dit « en joue ! ». La brune crie « tornade », tout le monde prend peur et la brune s’enfuit. La rousse est attachée au poteau le bourreau dit « en joue ! » et la rousse crie « inondation » elle s’enfuit.
Vient le tour de la blonde elle est attachée au poteau le bourreau dit « en joue ! » et la blonde crie « FEU »…
🔗Voir la blague
Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir magique.
Celui-ci leur dit que si elles disent quelque chose de vrai à propos d’elles-mêmes, ils les rendra riches !
Mais si elles se trompent, alors ils les aspirera et leur vie s’arrêtera là…
La brune arrive devant le miroir et dit :
— Moi je pense que je suis la plus belle.
Sliourp, aspirée par le miroir…
La rousse s’avance et dit :
— Moi je pense que je suis la plus intelligente.
Sliourp, aspirée par le miroir…
C’est enfin au tour de la blonde qui s’avance et dit :
— Moi je pense…
SLIOURP ASPIRÉE !