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Belle-mère (25 blagues)

La scène se passe au zoo :
— Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
— Ce sont vos crocodiles, alors vous n’avez qu’à les sauver vous-même !

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Mich est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d’à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard cinquante mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit-bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant à la queue leu leu…

Mich ne resiste pas à sa curiosité : il s’approche respectueusement de l’homme qui marche avec le chien et demande :
— Monsieur, ce n’est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n’ai jamais vu des funérailles comme ça ! Ce sont les funérailles de qui ?

L’homme répond :
— hé bien… le premier corbillard est pour ma femme« 
— Qu’est ce qui s’est passé ?
— Mon chien l’a mordue et elle est morte.
— Et… qui est dans le deuxième corbillard ?
— Ma belle-mère. Elle était en train d’essayer d’aider ma femme quand le chien s’est retourné, l’a mordue, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Mich demande :
— Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
— Faites la queue…

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Quel est le poids parfait pour une belle-mère ?
Un kilogramme deux-cent, en comptant l’urne.
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Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.
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Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien…

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
— Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
— C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

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Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme que le rapatriement coûte 5 000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
— Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
— Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
— Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
— Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
— Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
— Merci de la part de ton beau-père qui t’aime !

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Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
— Tenez, buvez, ça vous remontera !

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
— Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :
— Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
— Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord ?

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Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
— Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
— C’est pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

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