je suis venu, j'ai cliqué,
Avocat (21 blagues)
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Un avocat meurt. Il arrive directement en Enfer. Satan l’accueille par un.
— Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l’éternité.
Et Satan fait la visite guidée à l’avocat :
— Voici la première pièce.
L’avocat voit par la porte qui s’entrebâille toutes les flammes de l’Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L’avocat dit :
— Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte. L’avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L’avocat dit :
— Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Satan ouvre la dernière porte. L’avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec le liquide leur montant jusqu’au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en chœur « Pas de vague, surtout pas de vague ». Alors l’avocat dit à Satan :
— Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c’est elle que je vais choisir pour l’éternité.
Et Satan lui répond :
— J’ai bien noté ton vœu. Mais maintenant, je peux te le dire : tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
🔗Voir la blague
Un avocat ouvre la porte de sa BMW, quand soudain une voiture arrive et arrache complètement la portière.
Quand la police arrive sur place, l’avocat est en rage, il saute dans tous les sens avec une voix aiguë, se plaignant des dommages subis :
— Monsieur l’agent ! Regardez ce qu’ils ont fait à ma BM ! hurle-t-il.
— Les avocats, vous êtes tellement matérialistes… vous êtes si attristé par les dommages sur votre putain de voiture que vous n’avez même pas remarqué que votre bras gauche a été arraché !
L’avocat réalise alors pour la première fois qu’il ne lui reste plus qu’un moignon ensanglanté :
— Oh non ! Où est ma Rolex ?
Un chef d’entreprise odieux se confie à son avocat :
— Vous savez pas la dernière ? J’ai appris que ma femme, par jalousie à l’idée que je refasse ma vie avec la plus jeune de mes secrétaires, a pris contact avec le milieu. Elle serait prête, m’a-t-on dit, à payer un demi million au tueur à gages qui accepterait de m’abattre !
— Elle est stupide ! Gaspiller cet argent alors que tant de vos employés seraient prêts à le faire gratuitement.
Une femme est seule avec ses enfants. On frappe à la porte. Elle ouvre, un homme qu’elle ne connaît pas est devant elle :
— Bonjour, dit-elle
— Bonjour. J’ai quelque chose à vous dire à propos de votre mari. Mais ce n’est pas évident…
— Je vous écoute, demande la femme, stressée.
— Bon, je vais essayer avec une devinette : à votre avis, quelle est la différence entre votre mari et un cadavre ?
— Mon mari est mort ? !
— Hein ? Oh, non. Désolé, ce n’est pas ça. La différence est : les cadavres ne demandent pas le divorce.
Une femme se rend chez son médecin pour lui demander conseil. Elle lui raconte que son mari a développé un penchant pour le sexe anal et qu’elle n’est pas sûre que ce soit une bonne idée.
Le médecin lui demande :
— Est-ce que cela vous plaît ?
— Oui ! répond elle.
— Cela vous fait-il mal ?
— Non ! répond elle.
Le médecin lui dit alors :
— Eh bien, il n’y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si cela vous plaît, tant que vous faites attention à ne pas tomber enceinte.
La femme n’en croit pas ses oreilles. Elle demande :
— On peut tomber enceinte avec la sodomie ?
— Bien sûr ! D’où croyez-vous que viennent les avocats ?
Un ingénieur meurt et se présente à la porte du Paradis. Saint Pierre consulte ses dossiers et s’exclame :
— Ah, vous êtes un ingénieur ; vous n’êtes pas au bon endroit !
L’ingénieur essaie d’argumenter, mais rien n’y fait : il doit donc se présenter aux portes de l’enfer, où on le laisse entrer.
Rapidement, l’ingénieur se retrouve insatisfait du niveau de confort en Enfer, et commence à concevoir et réaliser des améliorations. Après quelques temps, l’enfer dispose de l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau, des escalators, et l’ingénieur devient quelqu’un de très populaire.
Un jour, Dieu appelle Satan et dit avec un reniflement de dédain :
— Alors, comment ça va en Enfer ?
— Hé, ça va plutôt bien. Nous avons l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau et des escalators, et il n’y a pas moyen de savoir quel sera la nouvelle contribution de l’ingénieur !
— Quoi ??? Tu as un ingénieur ? C’est une erreur, il n’aurait jamais du se trouver en bas ; renvoie-le ici !
— Cours toujours. J’aime avoir un ingénieur dans mon personnel, je le garde !
— Renvoie-le immédiatement ou je te colle un procès aux fesses.
Satan explose de rire et parvient tout de même à dire :
— Ouais, rêve. Où est-ce que TU comptes trouver un avocat ?
Un médecin chinois n’arrive pas à trouver d’emploi dans un hôpital.
Il décide d’ouvrir une clinique, et place une pancarte à l’extérieur :
TRAITEMENT POUR 20 €
SI NON GUÉRI, JE VOUS DONNE 100 €
Un avocat se dit que c’est une excellente occasion de gagner 100 € et se rend à la clinique.
Avocat : « J’ai perdu le sens du goût. »
Chinois : « Infirmière, apportez le médicament de la boîte n°14 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient. »
Avocat : « Beuuurk. c’est du kérosène. »
Chinois : « Félicitations, votre sens du goût est restauré. Donnez-moi mes 20 €. »
L’avocat agacé repart au bout de quelques jours pour tenter de récupérer son argent.
Avocat : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien. »
Chinois : « Infirmier, apportez le médicament de la boîte n°14 et mettez 3 gouttes dans sa bouche. »
Avocat (surpris) : « C’est du kérosène. Vous me l’avez donné la dernière fois pour me redonner le goût. »
Chinois : « Félicitations. Vous avez retrouvé la mémoire. Donnez-moi 20 €. »
L’avocat furieux le paie, puis revient une semaine plus tard, bien déterminé cette fois à récupérer 100 €.
Avocat : « Ma vue est devenue très faible, je ne vois plus rien. »
Chinois : « Eh bien, je n’ai pas de médicament pour ça, alors prenez ces 100 €. »
Avocat (regardant le billet) : « Mais c’est 20 €, pas 100 € ! »
Chinois : « Félicitations, votre vue est rétablie. Donnez-moi 20 € »
Un patient se rend chez son médecin :
— C’est une inflammation du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
— En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
— Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
— Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !
Le malade s’énerve alors :
— Putain, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Un type appelle un avocat et demande :
— Combien cela me coûterait-il de vous poser trois questions ?
— 400 dollars, répond l’avocat.
— Cela fait beaucoup d’argent, non ?
— Je suppose, oui. Quelle est votre troisième question ?
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées :
— Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
— Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu’il doit faire. Le rabbin lui répond :
— Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noce. « Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu’au cou ». Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : « Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu’au nombril ».
L’homme interrompt le rabbin :
— Qu’est-ce que tout ça à voir avec les impôts et ma question ?
Le rabbin hoche la tête et continue :
— Quels que soient les vêtements qu’elle porte, elle se fait baiser…