Questions existentielles

1. Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café ?
2. Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
3. Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu’ils portent des mitaines ?
4. Si les bébés d’ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents ?
5. Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
6. Y a-t-il quelqu’un qui a déjà dit : « Ce n’est qu’un jeu » après avoir gagné ?
7. Si l’huile d’olive vient des olives… D’où vient l’huile de bébé ?
8. Si on envoie du Styrofoam par la poste… dans quoi l’emballe-t-on ?
9. Quand c’est la saison des touristes, est-ce qu’on a le droit de les tirer au 12 ?
10. Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
11. S’il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain… Quelle sera la température ?
12. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
13. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
14. Les sourds quand ils pètent, est-ce qu’ils savent que ça fait du bruit ?
15. Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention « saveur améliorée ». Y a-t-il quelqu’un qui y a goûté pour savoir si c’est vrai ?
16. Au jeu paraolympique, y a-t-il des stationnements standards ?
17. Quand c’est écrit « nouveau et amélioré » sur un produit, comment ça peut être amélioré si c’est nouveau ?
18. Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l’insomnie, je vais maigrir ?
19. Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds ? Ils pourraient en engager des plus grandes ?
20. Si j’ai des pieds d’athlète, vais-je courir plus vite ?
21. Comment se fait-il que ma canette d’antirouille finit toujours par rouiller ?
22. Si tu veux un dentier qui a l’air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus ?
23. Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes encore plus de gens ? !
24. Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche… c’est noir, et sur une voiture noire, c’est blanc ?
25. Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
26. Si tu fais jouer la chanson thème du film « Les dents de la mer » quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
27. Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : « Allo ! », tu n’entends rien… C’est peut-être un mime ?
28. Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C’est le nord.
29. Les modèles réduits, c’est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.
30. Quand quelqu’un t’a rapporté un souvenir de son voyage et qu’en le regardant tu ne te souviens de rien, c’est normal !
31. Si t’as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
32. Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu’à ta destination… quand t’arrives, est-ce lui qui te doit de l’argent ?
33. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c’est pas bon !
34. Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l’auto !!!
35. Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
36. Si t’achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
37. Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : « Signez votre nom » t’as le droit de signer « Votre Nom ».
38. Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d’orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait « jus de vache », qu’on en boirait ?
39. À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson… ont-ils pensé qu’ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
40. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
41. Quand mon chien m’apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
42. Les tournevis pour les vis plus petites… pourquoi est-ce que la poignée est plus petite ? Nos mains restent de la même grandeur, elles !
43. Quelqu’un qui a une jambe plus courte que l’autre… pourquoi on dit jamais : il a une jambe plus longue que l’autre ?
44. Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c’est comme si tu faisais de la plongée.
45. Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu’on en a, ce sont les os de dinosaures qu’ils ont enterrés.
46. Depuis qu’on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.
47. T’es muet et tu marches vite ? Dommage qu’on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.
48. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c’est pas bon ! (il se répète ?)
49. Pourquoi « Abréviation » est-il un mot si long ?
50. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
51. En cas de guerre nucléaire… l’électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
52. Quel est le synonyme de synonyme ?
53. Pourquoi n’y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
54. Si rien ne se colle au Téflon, comment l’a-t-on collé à la poêle ?
55. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
56. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
57. Quand tu joues aux quilles… même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.
58. Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
59. La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.
60. Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.
61. T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.
62. Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.
63. Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap… » Avec ses pattes. Eh ! T’as ton batteur.
64. Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.
65. Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.
66. Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.
67. Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.
68. Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.
69. Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie
70. Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.
71. Les gens qui ont les bras plus longs sont presbytes plus vieux.
72. Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.
73. Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».
74. Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.
75. Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.
76. Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.
77. Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.
78. Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.
79. Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t’en » !
80. Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.
81. Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-ondes, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.
82. Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.
83. Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».
84. Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite… Normalement, ta tête devrait être en bas.
85. L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.
86. Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.
87. Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.
88. Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollinisation et d’y trouver un couple en train de baiser.
89. Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
90. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
91. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
92. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
93. Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et sœurs ?
94. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
95. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?

Qui écoute trop la météo ne prend jamais son sac à dos.

Rien n’est certain, à part la mort et les impôts.

Se lever tôt, manger sainement, faire du sport.
Mourir quand même.

• 🍔 Nourriture
• 🏐 Sport

Si l’homme a été créé avant la femme c’était pour lui permettre de placer quelques mots !

• 🚺 Misogynie

Si l’orgasme est une petite mort, passé un certain âge, certains s’euthanasient au Viagra.

• 🍆 Sexe

Si tu meurs dans l’hôpital dans lequel tu es né, ta vitesse moyenne sera de zéro.

Si tu te retrouves dans ces aphorismes, tu es probablement un geek :

1. Tu es persuadé que dans 1 km, il y a 1024 mètres.
2. Coder avec un dualcore c’est comme se branler avec deux mains
3. Tes copines finissent par .jpg
4. Setup à l'envers ca fait putes
5. Putain de gosses qui passent leur vie à faire du vélo dehors, ils ont pas de PC ou quoi ?
6. Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent ?
7. Installer Linux n'est pas compliqué : essayez donc de sortir avec une fille…
8. Tu as étendu ton linge sur la terrasse avec des cables RJ45 t'avais plus que ça
9. Non à l'exécution des requêtes on est pas aux États-Unis bordel
10. Quand un geek meurt, il va dans la corbeille
11. Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou
12. Ta vie est triste… depuis que t'as remplacé Outlook par Thunderbird, tu t'es rendu compte que ton meilleur ami s'appelait spam.
13. Décrire l'orgasme ? tu fermes les yeux, tu vois des étoiles, tu réouvres les yeux et tu ferme VLC.
14. Le fait que vous ayez couché ensemble n'est pas une raison pour que tu l'ajoutes à tes contacts Facebook.

• 🇺🇸 Américain
• 🏩 Prostitution
• 🍆 Sexe
• 🖥️ Technologie

Tu vas en soirée, t’es sûr d’être bourré.
C’est la promise cuité.

• 🍺 Alcool