je suis venu, j'ai cliqué,
Absurde (59 blagues)
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La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu’un monsieur vient s’asseoir en face d’elle. Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire. La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit :
— Je m’excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard ?
Sans lever les yeux, le gars répond :
— Non, madame.
Un peu plus tard la dame revient à la charge :
— Monsieur, dites, je m’excuse d’insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d’origines juives ?
Le gars, un peu énervé :
— Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer’le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir :
— Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente ?.
Alors la dame :
— Tiens, c’est marrant, vous n’avez pas du tout le type.
La vie est comme un vélo sans guidon. Et sans roue. Sans chaîne aussi. Sans rien. Ça n’a rien à voir avec un vélo.
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Lors d’un safari, un touriste traverse une rivière et pousse un cri :
— AAAAAAHHH bon sang, un croco vient de me bouffer le pied
— Lequel ??? demande le guide
— Bah je sais pas ils se ressemblent tous…
L’univers naît.
13,8 milliards d’années passent.
200 milliards de trillions d’étoiles naissent.
Une bande de singes meurtriers sur un rocher tournant autour de l’une de ces étoiles dit : « Nous devons être la raison de tout cela. »
Peu après, les singes se font sauter.
Mon premier est un bavard,
Mon deuxième est un oiseau,
Mon troisième est du chocolat.
Mon tout est un dessert…
Bavaroise au chocolat !
Mon premier est un délit,
Mon second est du riz,
Mon troisième est un homme très mince.
Mon tout ravage les ivrognes.
Déli.ri.um trémens
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- Monsieur et Madame Talu ont quatre fils, comment s’appellent-ils ?
- Jean, Jean, Jean et Jean. Les quatre Jean Talu.
— Monsieur, je voudrais un croissant et du café.
— Désolé, nous n’avons plus de croissant.
— Alors donnez-moi un thé avec un croissant.
— Monsieur, je vous répète que nous n’avons plus de croissant.
— Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant.
— Ah non Monsieur, dit le barman énervé, il n’y a plus de croissant.
Et le client :
— Alors donnez moi juste un croissant.
- Pourquoi les culottes des petites filles chinoises ont-elles deux trous ?
- Pour passer les jambes.