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Si vous recevez un email ayant comme sujet « Badtimes », supprimez-le immédiatement SANS le lire.

C’est le virus d’e-mail le plus dangereux à l’heure actuelle. Il va reformater votre disque dur. Mais ce n’est pas tout : il reformatera n’importe quel disque situé près de votre ordinateur. Il recalibrera le thermostat de votre réfrigérateur de telle manière que toutes vos glaces vont fondrent. Il démagnétisera les bandes sur toutes vos cartes de crédit, il niquera les têtes de lecture de votre magnétoscope et emploiera des champs harmoniques sous spatiaux pour scratcher n’importe quel CD que vous essaierez de lire. Il donnera votre nouveau numéro de téléphone à votre ex-petit(e)-ami(e), Il mélangera l’antigel dans votre aquarium. Il boira toute votre bière et laissera ses chaussettes sur la table quand vous recevrez du monde. Il mettra une souris morte dans la poche arrière de votre costume et cachera vos clefs de voiture quand vous serez déjà en retard pour le travail. Badtimes vous fera tomber amoureux d’un pingouin. Il vous fera faire des cauchemars dans lesquels il y aura des nains de cirque qui se foutront de votre gueule. Il versera du sucre dans votre réservoir d’essence et rasera vos sourcils pendant que vous vous apprêtez à sortir avec votre petit(e)-ami(e). Il séduira votre grand-mère. Peu importe qu’elle soit morte car le pouvoir de Badtimes est tellement fort qu’il s’étend au-delà de la tombe pour souiller ce que nous avons de plus cher. Il déplacera votre voiture aléatoirement dans le parking pour que vous ne puissiez plus la retrouver. Il donnera des coups de pied à votre chien. Il laissera des messages libidineux sur la messagerie vocale de votre patron avec votre propre voix ! Il est insidieux et subtil. Il est dangereux et terrifiant. Badtimes vous donnera la fièvre aphteuse. Il laissera le siège des toilettes relevé. Il mettra des barbituriques dans votre café et de l’ecstasy dans votre tisane. Il laissera les entrecôtes carboniser dans la poêle tout en sortant poursuivre les gosses à la sortie du lycée avec votre tondeuse à gazon…
Ce ne sont que quelques uns des signes… Soyez très prudent !