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Pompier (13 blagues)
Voir aussi :
— Allô les pompiers ?
— Oui ?
— Y a le feu chez moi !
— Vous connaissez l’origine du feu ?
— Ben c’était à la préhistoire, je crois ? Mais on s’en fout là… venez-vite.
Cinquante habitants d’un petit village du centre de l’Allemagne ont été submergés par un torrent pestilentiel lorsque 270.000 litres de purin échappés d’un silo se sont répandus dans leurs rues.
Le purin a envahi mardi soir les rues d’Elsa, un hameau situé près de Coburg dans le nord de la Bavière à la suite de l’éclatement d’un silo pour des raisons encore non élucidées. Les flots nauséabonds ont atteint par endroits une hauteur de 50 centimètres.
Les autorités ne pouvaient pas se prononcer mercredi sur une éventuelle pollution de la nappe phréatique.
Les pompiers ont dû ériger des barrières de neige pour tenter d’endiguer le flot d’excréments avant de réussir à le pomper.
À la fin de l’opération les secouristes n’avaient qu’une envie : « se doucher », selon un porte-parole.
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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter sa culotte et de l’utiliser à cet effet pour la jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne souhaite pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne d’une tombe à proximité et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde :
— Il va falloir qu’on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
— C’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais. »
Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l’un d’eux se leva et dit :
— Excuse-moi, le devoir m’appelle…
L’autre lui répond :
— Mais… tu n’es pas pompier volontaire ?
— Moi non, mais le mari de ma voisine oui !
L’actualité des nuls
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition.
Débarquement
C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Haïti
Téléphone maison.
Assimil
C’est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu’un Français a appris le hollandais.
Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse bite.
Trafic d’aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3 000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.
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La meilleure voiture du monde, c’est la femme !
En voici les raisons :
- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
- Elle marche avec les sens.
- Elle est utilisable avec ou sans capote.
- On la monte sans permis.
- Toutes les bougies s’y adaptent.
- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
- Elle se vidange tous les mois.
- A l’état normal, elle fait du 69.
- Bien réglée, elle fait du 100.
- En cas d’incendie, elle fait le pompier.
- On peut la monter par devant et par derrière.
- Bien gonflée, elle tient neuf mois
- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
- Elle n’use pas les routes mais les roulettes.
- Dans tous les pays, elle jouit d’une flatteuse réputation.
- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
Trois légionnaires, égarés dans le désert, ont été capturés par les gardes d’un sultan alors qu’ils venaient de s’introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône, et le sultan leur déclare :
— Quiconque a tenté de séduire ou d’approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché… Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils. Vous, le premier, que faisiez-vous dans l’existence ?
— J’étais bûcheron, fait le gars, piteusement.
— Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ?
— J’étais pompier.
— Alors, on vous la brûlera !
À ce moment, le troisième légionnaire se met à hurler :
— J’étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !
Tu es au volant d’une voiture et tu roules à vitesse constante.
À ta droite, un ravin à perte de vue, à ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d’essayer de te doubler).
Devant toi, un cochon plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t’arrêter ?
Descends du manège ! C’est plus de ton âge !
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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
— Vous avez besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
— Vous avez besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
— Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et meurt.
Lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :
— Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
— Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d’un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.
Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
— Sautez ! Sautez sur la couverture !
La brune saute, mais juste avant qu’elle ne touche la couverture, les jeunes l’enlèvent et SPLAT ! La brune s’écrase sur le sol.
Les jeunes se remettent en position et crient encore :
— Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
La rousse crie : « Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. »
— Non, non… Ne t’en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes… Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu’elle ne touche la couverture, les jeunes l’enlèvent et SPLAT ! La rousse s’écrase sur le sol.
Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l’édifice :
— Saute ! Saute sur la couverture !
— Pas question ! réplique la blonde. J’ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
— Ne t’en fais pas, s’écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n’enlèverons pas la couverture.
— Écoutez, vous n’arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait… Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d’une dizaine de mètres pour que je sois bien certaine que personne n’y touche.