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Génie et lampe magique (15 blagues)
Voir aussi :
Un Québécois, un Français et un Belge sont sur une île déserte.
Lors d’une petite marche de reconnaissance, le trio trouve une bouteille, la frotte et bien entendu, un génie apparaît et consent à réaliser trois souhaits. Comme ils sont trois, le génie leur accorde chacun un souhait.
Le Québécois réfléchit et dit au génie :
— Je m’ennuie de ma femme et des soirées devant la télé à regarder un match de hockey, alors mon souhait est de retourner chez moi.
Et à l’instant même le génie s’exécute.
Le Français réfléchit lui aussi et dit au génie :
— Je m’ennuie de ma meuf et des soirées devant la télé à regarder un match de foot. Alors mon souhait est de retourner chez moi.
Et à l’instant même, le génie exécute son souhait.
Alors le Belge dit aussitôt au génie.
— Hé bien, que c’est ennuyant ici, j’aimerais bien que les deux autres reviennent !!!
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
— D’habitude j’accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n’en aurez qu’un chacun.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
— À moi à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.
Et pouf ! Voilà l’employée de bureau qui disparaît.
Le représentant s’avance à son tour :
— À mon tour ! Je voudrais siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf ! Le représentant disparaît.
— C’est à toi, dit le génie, un peu blasé de ce manque d’originalité deux deux premiers, en regardant le directeur du personnel.
— Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner…
Moralité : Laissez toujours les chefs s’exprimer en premier…
🔗Voir la blague
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu.
L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion :
— OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka.
Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même. Ca marche… Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine, il attrape un verre et le remplit.
Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit :
— Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L’homme réplique :
— Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille…
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
— Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
— Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
— Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
— Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
— Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
— Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
— Plutôt que d’exaucer un vœu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?«
— Oh oui, pas de problème ! répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
— Je vous déclare maintenant mari et femme.