je suis venu, j'ai cliqué,
Fonctionnaire (21 blagues)
Voir aussi :
C’est une jeune femme qui se confie à une amie :
— Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j’ai peur de me tromper… pour la première fois !
Son amie lui dit :
— Je vais t’expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte et demande :
— Billets SVP…
La demoiselle regarde ses pieds et ils sont « IMMENSES ». Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit et dit :
— Votre billet mademoiselle !
Elle s’enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
— Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !
L’occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l’aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n’y arrive pas et se plaint :
— Çà ! C’est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
— Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
— Peuchère, j’te crois pas.
— Si, Si, je suis Jésus.
— Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
— Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
— Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
— Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
— Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
— Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
— Avec cette cohue, allez savoir !!!
- Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
— Combien d’enfants avez-vous ?
— 10
— Et leurs prénoms
— Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
— Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
— Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
— Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
— Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
— Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux comment vous faites ?
— Ah ! Dans ce cas là, je l’appelle par son nom de famille…
Une femme va au commissariat porter plainte pour viol.
Le commissaire :
— vous l’avez vu ? vous pourriez le reconnaître ?
— non, je ne l’ai pas vu, il faisait noir… par contre je sais que c’est un fonctionnaire
— un fonctionnaire ? comment vous savez ça ???
— et bien, il n’a pas fini le boulot.
Une mère déjeune au restaurant avec son fils de 10 ans.
Par mégarde, l’enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Un monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l’enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l’homme, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
— Vous êtes Médecin ?
— Non Madame, mais je suis un professionnel : c’est une opération que nous pratiquons tous les jours. Je suis un fonctionnaire du trésor public : attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.
Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !
En rentrant chez lui l’homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.
Sa femme l’a envoyé au lit et lui a dit de prendre 2 aspirines.
Le lendemain, elle l’a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu’elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps.
— Mais, Madame, vous l’avez tué.
— Comment, dit la dame, vous m’accusez ?
— Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d’avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :
— Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire !
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle…
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
— Démontre leur ta compétence !
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits…
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
— Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte…
L’informaticien croit bien les supplanter tous :
— Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu…
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
— Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?
— Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois !
🔗Voir la blague
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
— Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
— Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
— Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
— Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
Le policier demande :
— Quel âge as-tu, jeune homme ?
— J’ai 22 ans, m’sieur…
— Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
— Elle aura 18 ans dans 20 minutes !