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Fantaisie (23 blagues)
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Les Classes de D&D expliquées
- BARBARE : Poignarde les trucs très fort
- GUERRIER : Poignarde les trucs rapidement
- RÔDEUR : Poignarde les trucs qui sont loin tout en parlant à un ours
- DRUIDE : Est l’ours
- PALADIN : Poignarde les trucs parce que Dieu (Deus Vult)
- ROUBLARD : Poignarde les trucs ᵈⁱˢᶜʳᵉ̀ᵗᵉᵐᵉⁿᵗ
- MOINE : Poignarde les trucs avec ses mains
- BARDE : Poignarde les trucs avec sa bite
- MAGICIEN : Poignarde les trucs avec une boule de feu
- SORCIER : Poignarde les tru- D É C H A R G E O C C U L T E
- ENSORCELEUR : Poignarde quelqu’un avec de la magie puis explose
- CLERC : Soigne les gens qui viennent de se faire poignarder
Maximes philosophiques… à méditer !
- Lorsque tu te cognes la tête contre une cruche et que ça sonne creux, n’en déduis pas forcément que la cruche est vide.
- Donner, c’est donner. Repeindre ses volets.
- Il y a rire et rire, mais pisser dans mon dos et dire que je transpire, ça c’est plus rire !
- Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
- L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt… car il reste de l’eau chaude !
- De loin il paraissait con, de près c’était une certitude…
- Pingouin dans les champs, hiver méchant.
- Le vieux Sage a dit : « Si tu veux devenir un grand Dragon, il faut manger beaucoup de petits serpents. »
- L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre, et vu ta gueule t’a dû louper des branches !
- « Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine ; en ce qui concerne l’univers, je n’ai pas acquis la certitude absolue. » — Albert Einstein
- Gynécologue, c’est un métier accessible aux sourds. En effet il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
- Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique : t’en tire un, il en vient dix…
« Si je pouvais voyager dans le temps, je tuerais Hitler »
« Si je pouvais voyager dans le temps, j’empêcherai l’assassinat de mon politicien favori »
Vous réfléchissez à trop petite échelle. Si je pouvais voyager dans le temps, j’empêcherais Neil Armstrong et Buzz Aldrin de mourir sur la lune d’un sabotage soviétique, lançant la Grande Guerre Nucléaire et dévastant la moitié de la planète.
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Trois vampires sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d’eau chaude !
Les deux autres le regardent :
— Pourquoi un verre d’eau chaude ?
— J’ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine.
Cendrillon lui demande :
— Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique :
— Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure :
— J’aimerai être immensément riche.
À l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s’écrie :
— Oh ! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond :
— C’est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps décharné et dit :
— J’aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…
Sa marraine lui dit alors :
— Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
— Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
— Félicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui murmure :
— Tu regrettes de m’avoir fait castrer, hein ?
Un Écossais rentre chez lui, roulant sur une petite route de campagne au bord d’un bois.
Soudain, il voit un lutin au milieu de la route. Le gars pense qu’il hallucine mais s’arrête quand même.
Et le lutin lui dit
— Si tu m’amène jusqu’au prochain village je t’accorderais un vœu.
L’automobiliste accepte en pensant que le lutin lui ment probablement.
Arrivé au village, le lutin descend et dit au chauffeur !
— Maintenant je t’accorde un vœu, attention choisis bien : je t’accorde un seul et unique vœu.
Le type se dit que c’est probablement une connerie, mais que ça ne coûte rien d’essayer.
— Ok, j’ai toujours rêvé de pisser du champagne, donc je voudrais pisser du champagne à partir de maintenant.
Le lutin lui accorde son vœu et disparaît.
Le mec rentre chez lui très vite, prend un verre, pisse dedans, goûte et effectivement il pisse du Champagne. Il saute partout quand sa femme arrive et lui dit :
— Pourquoi est tu si content ???
— Bah je pisse du champagne
— Je vais chercher un verre pour trinquer avec toi dit-elle
— NON NON toi tu bois à la bouteille !
Un génie m’a proposé de faire un vœu,.
J’ai dit : « je veux être joyeux pour toute ma vie ! »
Maintenant je vis dans une petite maison avec six nains, et je travaille à la mine.
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Un jour, ton prince viendra !
Mais sache qu’avant toi, il s’est tapé Blanche Neige, Cendrillon, la belle au Bois Dormant et peut-être même les sept nains.
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