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Biblique (19 blagues)
Voir aussi :
Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples et leur dit : y=3x²
Un des apôtres prend alors la parole :
— Écoute Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est vraiment perdus.
Mais Jésus leur répond :
— C'était une parabole…
Le « Rompit » est un fromage célèbre, on y fait allusion dans la Bible par cette phrase : « Jésus prit le pain et le rompit ».
🔗Voir la blague
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
— Il ne me reste que deux cadeaux : le premier, c’est l’art de faire pipi debout…
Adam ne le laissa pas continuer et s’écria :
— Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S’il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S’il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S’il te plait !!! Donne-le moi !!!
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n’avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d’Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi…
Il n’arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !
Dieu et Eve contemplaient l’homme fou de joie. Eve demanda alors :
— Seigneur, quel est l’autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
— Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !
Moyen-Orient, Jésus Christ plus quelques années…
Marie Madeleine est à moitié affalée par terre. Les hommes autour d’elle se baissent, ramassent des pierres et s’apprêtent à la lapider.
Jésus intervient et crie :
— Que celui qui n’a jamais pêché lui jette la première pierre !
Silence…
Et puis une petite vieille s’avance soudain, une pierre à la main, et la jette avec une violence inouïe sur la jeune femme.
Jésus se retourne et dit :
— Maman, c’est pas drôle !
- Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : « remplissez moi ces cruches »
Savez-vous qu’il est quasiment impossible de dessiner un sac de courses sans en faire dépasser un poireau ?
Pourtant, Dieu m’en est témoin j’ai jamais acheté de poireau. Mais autant vouloir faire l’arche de Noé sans faire les girafes qui dépassent.
Un jour, la mère de Jésus s’aperçoit que son fils n’a aucune expérience avec les femmes.
Elle demande donc à Marie Madeleine d’aller le retrouver dans sa grange et de lui apprendre certaines choses de la vie.
Marie regarde donc Marie Madeleine rentrer dans la grange où se trouve Jésus, puis en ressortir en courant quelques instants plus tard.
Elle va donc voir son fils pour savoir ce qui s’est passé.
— Elle s’est assise à côté de moi, répond Jésus, et elle a posé sa main sur mon genou, alors j’ai fait pareil. Puis, elle a remonté sa main, et j’ai fait pareil. Enfin, elle a mis sa main entre mes jambes, j’ai fait pareil, et je me suis rendu compte qu’elle avait été amputée, alors j’ai fait un miracle !
Un jour, le Pape décida que tous les Juifs devraient quitter Rome.
Naturellement, la communauté judaïque s’indigna, et le Pape proposa un marché au chef de la communauté.
Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s’avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter Rome.
Les juifs n’arrivaient pas à trouver un rabbin pour relever le défi, alors, ils désignèrent un vieux Juif qui accepta de relever le défi.
Comme le Pape ne parlait qu’italien, et le vieux Juif ne parlait qu’hébreu, il fut décidé que ce serait un débat silencieux.
Le jour venu, Le vieux Juif et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face.
Au bout d’une minute, le Pape leva la main et montra trois doigts tendus au Vieux Juif.
À son tour, le Vieux Juif leva sa main vers le ciel et tendit un doigt.
Le Pape, énervé, décrivit alors avec l’index de sa main un cercle tout autour de son visage.
Le Vieux Juif, lui, se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds.
Le pape, encore plus en colère, prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
Le Vieux Juif, quant à lui, tira une pomme de son sac.
À ce moment-là, le Pape se leva furieux et concéda sa défaite : les juifs pourraient rester à Rome.
Les Cardinaux, curieux, demandèrent au Pape comment s’était passé le débat.
Le Pape leur expliqua :
— D’abord, je lui ai montré trois doigts tendus pour lui représenter la Trinité.
Il m’a répondu qu’il n’y avait pourtant un seul Dieu qui trône dans les cieux.
Alors, j’ai décrit un cercle autour de mon visage pour lui signifier que j’étais la seule autorité représentant Dieu sur Terre. Là, il m’a répondu en montrant le sol à ses pieds que tout homme est poussière et qu’il retournerait à la poussière.
Enfin, j’ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous pardonne de tous nos péchés.
Et là, il a pris une pomme pour me rappeler le péché originel…
Il avait réponse à tout !
Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l’heure est aussi au bilan. Le Vieux Juif raconte :
— D’'abord, il m’a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.
Je lui ai fait un doigt d’honneur. Puis, il m’a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu’on resterait tous ici, en pointant la terre de mon index !
— Et à la fin, demande quelqu’un dans l’assistance, qu’a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie ?
Et le Vieux Juif répond :
— J’en sais rien. Quand j’ai vu qu’il sortait son repas, j’ai sorti le mien !
Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
— Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la Bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole :
— Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école ; tu t’es concentré sur la Bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
— Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs ; Moïse avait le cheveux longs ; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs…
Et du tac au tac, le père réplique :
— Et ils se déplaçaient à pied !