je suis venu, j'ai cliqué,
Asiatique (27 blagues)
Voir aussi :
Les Français, champions du monde de vacances avec 30j par an (ex-æquo avec l’espagne et le brésil).
Les Japonais prennent 5 jours de congés en moyenne par an !
Les présidents Biden, Macron, Poutine et Xi Jinping se retrouvent dans Air Force One à l’invitation du président des USA, afin de signer un important traité de coopération militaire.
Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d’État fêtent l’événement au champagne.
L’altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel… Joe Biden en particulier fait le fanfaron :
— Mes amis, laissez-moi vous dire que de toutes les armées du monde, l’armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse ! Et d’ailleurs je vais vous le prouver tout de suite !
S’adressant alors à son aide de camp, Biden ordonne :
— Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C’est un ordre !
— Hem… Mister president, are you sure ? J’ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre… Je ne peux pas sauter Mister President, sorry !
Voyant Biden dans la panade, Macron tente sa chance avec son aide de camp :
— Colonel, c’est à vous de relever l’honneur de l’armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute !
— Pas question Monsieur le Président. J’ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas !
Sentant qu’il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Poutine se lance :
— Colonel, pour l’honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute !
— Non non non, je ne peux pas. J’ai une femme et quatre enfants qui m’attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c’est un pays libre. Je ne saute pas.
Enfin, Xi Jinping le président chinois s’adresse à son aide de camp :
— Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces Occidentaux ce qu’est le vrai courage.
— Monsieur le Président, je ne peux pas sauter ! J’ai une femme, quatre enfants, et… bon, d’accord, je saute.
- Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.
Proverbe chinois :
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
— Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
— Bien sûr, mais à une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
— Ok, répond l’homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’œil.
Mais se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec, un peu déçu se dit que si c’est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n’est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche…
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :
3ème supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit.
Moralité : qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !
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Selon Wikileaks, les lutins du Père Noël sont des gamins chinois de la province méridionale du Guangdong.
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Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaïenne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif…
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger ! ?
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Trois femmes arrivent au bureau le lundi matin. La première dit :
— Ce week-end j’ai fait l’amour avec un noir. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça : j’ai pris un pied pas possible.
La deuxième :
— Ce week-end, j’ai fait l’amour avec un chinois. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième :
— Ce week-end j’ai fait l’amour avec un arabe. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m’a tout niqué… la télé, le le PC portable…
Trois samouraïs désirent mesurer leur adresse au sabre.
Ils choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair et la mouche retombe sur le sol ; coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air et la mouche retombe sur le sol ; coupée en quatre !
Cette fois le juge est vraiment impressionné, ce qu’il exprime d’ailleurs au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air. Il range ensuite son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge dit alors :
— Mais la mouche vit toujours !
— C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.