je suis venu, j'ai cliqué,
Africain (45 blagues)
Voir aussi :
- Comment reconnait-on un éthiopien riche d’un éthiopien pauvre ?
- Le riche a une Rolex autour de la taille.
Dans un geste que les officiels d’IBM ont qualifié de percée majeure dans l’actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie M’wana Ndeti, un Bantou du Zaïre a utilisé hier un modem « IBM global uplink network » pour ouvrir une noix.
Ndeti qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues l’a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprises avec le puissant modem.
« Je n’arrivais pas à ouvrir la noix par moi-même » a affirmé l’homme de 47 ans qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d’arachides quelques instants plus tard.
« Avec l’aide d’IBM j’ai réussi à la casser ». Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34 alors qu’IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre.
Pendant un arrêt dans le tournage qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l’ordinateur, Ndeti s’est faufilé sur le plateau et s’est emparé du modem afin de s’en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d’IBM n’ont pas été surpris que l’immuable géant de l’ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens.
« Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques » a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM.
« Que vous soyez une sœur cloîtrée dans un couvent ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d’Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd’hui. »
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre.
« J’ai mis la noix sur une roche et je l’ai frappée avec le modem » a dit Ndeti. « Le modem n’a pas cassé. C’est un bon modem. » Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu’il s’est procuré une nouvelle station de travail IBM complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601 un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau Ethernet 16-bit.
L’indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l’écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
« C’est un bon ordinateur » a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne plat et tranchant une gazelle fraîchement capturée.
« J’utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier. » Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l’utilisateur. Les porte-parole d’IBM ont vanté le choix d’ordinateur fait par Ndeti.
« Nous sommes heureux que les Bantous fassent confiance à IBM pour leurs besoins d’affaires » a conclu William Alaire CEO de la compagnie.
« De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d’avant-garde est vraiment en train de créer un village global ».
Dans un village africain, le chef du village vient d’avoir un enfant. Problème : celui-ci est né blanc. Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.
— Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m’expliquer ?
— Hum, as tu bien fais l’amour avec ta femme comme je te l’ai expliqué ?
— Ah oui, oui tout comme tu m’as dit !
— Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l’amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?
— Euh oui, c’est comme cela que j’ai fait…
— Ah, et lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l’as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu’au bout du fond ?
— Euh, attends…Je demande à ma femme… Oui oui, elle me dit que je l’ai bien mis au fond bien comme il faut !
— Et au moment où tout s’est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là, didon ?
Là, le chef se met à réfléchir et dit :
— Ah non, ouh là là, ça je l’ai complètement oublié dans l’instant !
— Eh bien voila, ne cherche plus, c’est par là que la lumière est passée.
Deux petits Somaliens parlent entre eux :
– On crève de faim ici, et dire qu’à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j’y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd quatre kilos, longe le canal de Suez et perd deux kilos, traverse la Méditerranée et perd 4 kilos de nouveau…
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, il a perdu 10 kilogrammes.
Une femme arrive et crie aux enfants :
— Qui n’a pas mangé ?
Le petit somalien :
— MOI, MOI, MOI !
— C’est bon toi… Tu peux aller te baigner !
Deux Somaliens discutent :
– si j’avais du lard, j’te ferais bien une omelette au lard.
– ah oui c’est bon l’omelette au lard !
– oui mais… j’ai pas d’œufs…
En Afrique du Sud, du temps de l’apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second :
— Qu’est-ce que t’as fait et combien t’as pris ?
— J’ai tué un noir. J’en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
Puis le second blanc pose la même question au premier :
— Et toi alors ?
— Ben moi, j’ai tué toute une famille de noirs et ils m’en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir :
— Et toi ?
— Moi ? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m’en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m’ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
En Afrique du Sud, trois blancs sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s’ouvre avec fracas et un énorme black haut de deux mètres et bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s’approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit :
— Moi, les femmes blanches, je les baise !
— Pas de problème, répond le premier blanc en bégayant.
Puis le noir n’approche du deuxième blanc, lui boit son verre et lui dit :
— Moi, les femmes blanches, je les baise !
— Tant mieux pour vous, répond le deuxième blanc en bégayant.
Enfin, le noir s’approche du troisième blanc, lui boit son verre et lui dit :
— Moi, les femmes blanches, je les baise !
— Tu as bien raison, répond le troisième, complètement ivre. Moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes.
En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l’éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l’attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l’assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L’éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l’éléphant et crient à leur copine :
— Vas-y ! Étrangle-le !
Étude du comportement masculin
L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.
Réactions :
- L’Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
- Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
- Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l’amant. Comme il est très catholique il reste marié.
- L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
- Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
- L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
- L’Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
- L’Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
- Le Suisse : Il pardonne sa femme… Car après tout elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps…
- et Le Français : lui il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus…
Géographie d’une femme
- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller…
Géographie d’un homme
- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland…