😂 😯 😝

Client : Bonjour monsieur, je voudrais un graveur de DVD s’il vous plaît…
Vendeur : Bien sûr, par ici, voici les 2 produits que nous avons.
Client : Ah… C’est vraiment cher !
Vendeur : C’est surtout que c’est très récent et que ce sont les premiers modèles.
Client : En fait, j’ai déjà un lecteur DVD chez moi, vous n’en auriez pas un moins cher qui fasse JUSTE GRAVEUR ! ???

Un vendeur se trouve avec un papy :
Client : Bonjour, monsieur, je voudrais… euh….
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais… une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ?
Client (l’air perdu) : Eh bien, qu’est ce que vous avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes…
Client : C’est quoi, un scanner ?
Le vendeur explique…
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore…
Vendeur : Alors il faut d’abord en acheter un !
Client : Ah bon, bon…
Ils se dirigent vers les rayons.
Vendeur : Vous préférez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client : C’est quoi la différence ?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur :…en fait ça dépend de l’utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d’accord… C’est pour faire deux ou trois truc, comme les autres…
Vendeur : C’est à dire, plus précisément ?
Et là, d’un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L’INFORMATIQUE !!!
Conclusion : 35 min pour en arriver là !

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux :
Client : Est-ce que auriez des disquettes ?
Vendeur : Des disquettes vierges ? Oui, par ici
Client : Non, on cherches des disquettes remplies…
Cliente : En fait c’est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE !
… en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos…

Un client vient se plaindre qu’il a toujours le même message d’erreur à l’installation d’un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d’erreur ?
Client : « This program has been successfully installed ».
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?
Client : C’est « HAS BEEN » !

Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s’être assuré du bon fonctionnement de la machine.
De retour à l’atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas.
Chez le client :
Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j’ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.
Technicien : Quel est le message d’erreur ?
Client : Je vous l’ai noté, lisez donc.
Technicien : « Insérez une disquette dans le lecteur A : », vous n’avez pas mis de disquette dans le lecteur.
Client : Non, vous auriez pu le dire avant !
Technicien :…

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire :
Client : Vous êtes sûr ?
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu’il porte une cravate !
Vendeur : !!! ???

Technicien : Bon pour réinstaller Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame
Cliente : D’accord… bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe !
Cliente : [..] et le jeu est bloqué
Technicien : Bon ok, vous allez retourner sous Windows avec Ctrl Alt Suppr
Cliente : Mais j’ai pas Windows.
Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS ?
Cliente : Non, j’ai juste Word !
Technicien : Ah mais madame, vous avez forcément Windows ! Vous savez, c’est le truc qui se lance au démarrage, là où vous avez les icônes.
Cliente : ah ok, c’est ça Windows !
Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas ! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame.
Cliente : Mais j’ai pas Reset non plus, je n’ai plus rien du tout je vous dis !
Technicien : Mais madame… Reset… c’est un bouton que vous avez sur la tour !!!
Cliente : Mais écoutez, c’est tout noir sur l’écran, je n’ai plus de tour non plus ! (Soupir)
Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre tour ! Et votre tour c’est là où vous avez votre lecteur CD-Rom !
Cliente : Ah ! j’appuie sur le bouton de mon lecteur CD-Rom ?
Technicien : Mais non madame !!! Vous appuyez sur le bouton Reset !!!
Cliente : Mais je ne le trouve pas.
Technicien :Bon écoutez ! Appuyez sur le bouton ON/OFF…
Cliente :… bah ! l’ordinateur s’est arrêté !
Technicien : Oui madame, c’est à ça que sert le bouton OFF !

Client : Mon modem ne fonctionne pas.
Technicien : L’avez-vous correctement branché au téléphone (le client semblait super newbie) ?
Client : Non, il s’agit d’un modem interne, il ne nécessite pas de prise téléphonique !
Technicien : : ??? Avez vous une petite prise rectangulaire derrière la facade ?
Client : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il est alimenté par le port PCI.
Technicien : :)

Client (au téléphone) : L’imprimante laser Samsung que vous m’avez vendu, enfin peut être pas vous mais un de chez vous, n’est pas compatible avec mon ibook.
Vendeur : Avez vous consulté le site internet de Samsung ?
Client : En effet, mais il n’y a aucun driver pour l’OS X (10).
Le vendeur consulte alors le site Samsung, et constate que les drivers sont bien présents.
Client : Alors, vous constatez comme moi qu’il n’y en a que pour l’OS X (lettre de l’alphabet).
Et il a trouvé le moyen de se faire rembourser…

Vous vendez des ordinateurs qui fonctionnent au magasin et pas chez les clients (phrase dite après que le tech du magasin ait démontré que le modem interne du PC de cette cliente fonctionne bien).

Client : Bonjour, je suis à la recherche d’une souris avec un bouton « double clic ».
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n’ai que ces souris à vous proposer, et elle n’ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c’est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! c’est intéressant cette nouvelle technique.

— Les gens de la hot-line m’ont dit que j’étais victime d’un câble au déballage.
— Vous voulez plutôt dire une panne au déballage (ou DOA pour les intimes)

— Bonjour, j’ai des problèmes avec mon fion. (parlant d’un psion)
— Il est 16/9ème ? (en désignant un moniteur Sony classique)
— Je suis à la recherche de la cassette vidéo sur le Louvre pour mon Helvette Packard.
— Je peux mettre un CD-rom dans mon magnétoscope ?
— Avez-vous des PC à 1 Giga Watt ?
— J’ai un compaq prairie rose.
— Un Pressario ???
— Oui, peut être. J’ai déjà rajouté des MO, là je veux juste ajouter des G

J’ai des plaques minéralogiques qui apparaissent à l’écran - Ce client, qui est informaticien depuis 23 ans parle tout simplement de messages d’erreur
Qu’elle est la différence entre M.H.Z. et M.M.X. ? - MHz et MMX
La version « six point o » d’un logiciel - La 6.0
C’est une arnaque cet écran, j’ai mesuré avec mon pouce et il y en a que 12 -…
Vous n’avez pas honte de présenter un 450 MHz comme une nouveauté, il y a 3 ans, j’avais déjà un 486 MHz - !
Des petites languettes de mémo - Des barettes mémoires
Le radiateur - L’unité centrale
Des photos intériorisées - Des numérisées
Une image était infectée par des microbes - Plutôt par des virus
Une limande - Une nappe I.D.E.
Un rétroviseur - Un rétroprojecteur
Un ondulateur - Un onduleur
Ça sert à quoi les touches « arrêtes de poisson » - Page up et page down
Un scanographe - Un scanner
Le technicien a enlevé du calcaire de mon disque dur–après enquête, il s’avère que lorsque la cliente a demandé ce que sont la défragmentation et le scandisk, le vendeur lui a dit que « c’est comme le calgon dans le lave linge : c’est de l’entretien »