je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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C’est l’histoire d’un blanc raciste qui demande à un noir :
— Pourquoi est-ce que les noirs ont les mains et le dessous des pieds blancs ?
— Je ne sais pas, répond le noir
— Parce que quand Dieu les a peint, ils étaient à quatre pattes.
Le noir lui répond :
— Et toi, sais-tu pourquoi tu as le trou du cul tout noir ? Parce que quand je t’ai enculé, j’étais pas encore sec.
C’est l’histoire d’un couple qui fait l’amour. Tout d’un coup, ils décident de faire un 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu’il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.
Tout en panique, il s’excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l’odeur vaginale.
Il s’habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d’arriver chez le dentiste. Avant d’entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.
Très confiant que l’odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s’asseoir et s’approche de lui sur sa petite chaise roulante.
Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander :
— Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?
Le gars paniqué lui demande :
— Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
Et le dentiste de répondre :
— T’as le front qui sent la merde, mon p’tit gars !
— C’est quoi ça, papa ? demande une fillette de 8 ans en pointant le sexe de son père sortant de la douche.
— C’est un pénis
— Ahhhh c’est comme une bite en plus petit !
C’est trois filles qui ne savent pas faire l’amour : une des trois filles demande à sa mère si le soir elles peuvent faire venir leurs copains pour passer la nuit avec eux.
La mère dit oui, donc les trois filles n’ayant pas réellement de copain vont sur le tchat d’un site internet de rencontre et passent des petites annonces.
Le soir, elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives.
La, mère, très curieuse, monte silencieusement voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend « aie aie !!! » et à la deuxième « hi hi hi !!! » et à la troisième elle n’entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment s’était déroulée leur soirée, la première répond :
— Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal !
La deuxième répond :
— Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille…
Et la troisième dit :
— On ne parle pas la bouche pleine !
C’est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
— Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L’algérien répond :
— Si pas moi, si lé vendeur. Il m’a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou » Alors, jissaie pour voir !
C’est un continental qui roule sur une petite route de Corse, tranquillement, puis au détour d’un virage, il tombe sur un type cagoulé, qui pointe son fusil vers lui !
— Descendez de la voitureuh, lui dit l’homme.
Le continental s’exécute.
— Maintenant, baissez votre pantalon et branlez vous !
Le continental est tétanisé par la peur, mais s’exécute, après avoir quémandé le droit de se tourner vers un buisson…
Quelques minutes après, le pauvre type éjacule dans le buisson.
— Et maintenant ?
— Et maintenant ? Tu recommences !
Notre victime s’exécute a nouveau.
Trois heures après et sept branlettes consécutives plus tard, le mec n’en peut plus, il a les couilles comme deux sachets de thé et supplie son bourreau de le tuer, ou de le laisser partir…
— Je vais te laisser partir, lui répond l’homme cagoulé, mais avant, je vais te présenter ma fille, que tu ameneras au village voisin.
C’est un couple d’homos, le soir au lit.
Le premier :
— Oh, je suis trop fatigué pour faire l’amour. Tu veux pas juste me sucer ?
Le second :
— Oh, je suis trop fatigué pour te sucer. Tu veux pas juste te branler dans un verre et je le boirais demain ?
C’est un couple qui a passé la nuit à faire l’amour. Nous sommes dimanche. La femme demande au mari d’aller chercher le déjeuner à la boulangerie le dimanche matin. Elle lui dit, mutine : « Tu vas prendre autant de viennoiseries qu’on a fait l’amour ! ».
L’homme se rend à la boulangerie tout heureux et passe sa commande.
- Bonjour, je voudrai sept croissants…ah non pardon, six croissants et un pain au chocolat.
Un couple habite en forêt, l’homme est chasseur. Un jour, il demanda à sa femme :
— Viens-tu chasser avec moi demain ?
— Non, j’ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme.
— Ou bien tu me suces, ou bien je t’encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme répond :
— J’ai décidé et je vais te sucer.
La femme s’exécute la mort dans l’âme. Mais très vite elle dit :
— Beuarh… ça a un goût de merde !
Le mari répond :
— Je sais. Le chien non plus voulait pas venir.
C’est un couvent ou il y a 100 sœurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les sœurs dans la cour.
— Mes sœurs cette nuit un homme s’est introduit dans le couvent.
Les 99 sœurs : Oooooh…
1 sœur : Eh eh eh…
— Et ce n’était sans doute pas la première fois.
Les 99 sœurs : Oooooh…
1 sœur : Eh eh eh…
— Il est entré dans une des chambres.
Les 99 sœurs : Oooooh…
1 sœur : Eh eh eh…
— J’ai retrouvé un préservatif usagé.
Les 99 sœurs : Oooooh…
1 sœur : Eh eh eh…
— Et ce préservatif était troué !
1 sœur : Oooooh…
Les 99 sœurs : Eh eh eh…