je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (132 blagues)
Voir aussi :
Deux types se croisent :
— Comment va la santé ?
— Bof, j’ai fait un check-up le mois dernier et c’était pas brillant. Alors le médecin m’a conseillé de faire du sport.
— Et t’en fais ?
— Ouais, je fais des barres parallèles.
— C’est quoi déjà ? Tu sais, le sport et moi…
— Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d’en face, ensuite je reviens…
- Quelle est la différence entre un ingénieur et un médecin ?
- Si on leur demande d’apprendre l’annuaire, le premier demande « pourquoi ? », le second « pour quand ? »
— Docteur, c’est bizarre, à chaque fois que je dis « Abracadabra », les gens disparaissent… Hé, Docteur ! Ho Hé, Docteur ! Où êtes-vous docteur ?
🔗Voir la blague
— Docteur, comment éviter d’avoir des enfants sans recourir à l’avortement ?
— Faites prendre un verre de jus d’orange à votre partenaire.
— Ah bon ? Mais mon mari doit-il le boire avant ou après l’acte ?
— À la place, Madame, à la place.
— Docteur, j’ai des problèmes d’audition.
— Pouvez-vous me décrire les symptômes ?
— Bien sûr : Marge à les cheveux bleus, Homer est gros et aime les donuts…
— Docteur, j’ai parfois le sentiment que tout le monde m’ignore.
— Le patient suivant, s’il-vous-plaît.
— Docteur, j’ai quoi comme maladie ?
— Nous ne le savons pas encore, mais rassurez-vous. Nous le saurons après l’autopsie.
– Docteur, j’ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus.
– Donnez lui deux de ces pilules avant de vous coucher. Mais attention, pas plus de deux !
Le soir, elle rentre chez elle. Cependant, doutant quelque peu de l’efficacité de ces pilules, elle décide de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou, saute sur sa femme et lui fait l’amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c’est l’horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem….
C’est à ce moment la qu’il entend un petit bruit qui semble venir de la cave : « Zim…zim…zim…zim… »
Intrigué, il descend dans la cave et voit son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée :
– T’as un petit cul, toi, mais je t’aurai !
— Docteur, je crois que j’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l’examine rapidement et conclut :
— Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
— Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
— Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n’est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l’avis de l’homme de l’art, et dès le lendemain, l’opération a lieu. Une semaine plus tard, l’opéré est de retour en consultation chez le médecin :
— Docteur, c’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre…
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l’évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
— Docteur… ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c’est mon sexe qui devient tout bleu…
L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l’amputation du pénis.
– Mais enfin docteur, c’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
– Oh vous savez, ce n’est pas si grave que ça en a l’air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l’urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…
Sauf que… Une semaine après l’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
– Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
– Quoi ?
– Je vous dis qu’il bleuit ! Qu’est-ce que ça veut dire docteur ?
L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
– Hmm, j’ai un doute… Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?