Le dernier développeur d’iTunes a été retrouvé et abattu ce matin.

• 🖥️ Technologie

Quel est le sexe d’un micro-ordinateur ?

Réponse d’un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les cinq raisons suivantes :

• À l’exception de son concepteur personne ne comprend sa logique interne.
• Avant de faire impression il doit être aperçu.
• Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
• La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
• Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

• Pour capter son attention il faut d’abord l’allumer.
• Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
• Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
• Il est supposé vous aider mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
• Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir vous auriez eu un modèle plus performant !

• 👫 Homme et femme
• 🍆 Sexe

Quelque part, dans une salle close, sont réunies quatre personnes pour un concours : il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien.

On leur propose ceci : « Tous les nombres impairs sont premiers ».

Le chimiste commence à réfléchir :

1 : impair, premier, vrai
3 : impair, premier, vrai
5 : impair, premier, vrai
7 : impair, premier, vrai
Ça marche donc toujours…

Le physicien commence à réfléchir :

1 : impair, premier, vrai
3 : impair, premier, vrai
5 : impair, premier, vrai
7 : impair, premier, vrai
9 : impair, pas premier, faux
11 : impair, premier, vrai
13 : impair, premier, vrai
Bon ça ne marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne…

Le Mathématicien commence à réfléchir :

1 : impair, premier, vrai
3 : impair, premier, vrai
5 : impair, premier, vrai
7 : impair, premier, vrai
9 : impair, pas premier, faux
Ça ne marche pas pour 9, cette assertion est donc fausse

L’informaticien commence à réfléchir :

1 : impair, premier, vrai
3 : impair, premier, vrai
5 : impair, premier, vrai
7 : impair, premier, vrai
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux…

• 🔬 Scientifique

Réunion pour parler du « problème ». DOUZE chefs, un développeur.
Le « problème » me semble bien illustré, sur le coup.

Sauvez un développeur, mangez un commercial.

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier sort des toilettes pour se laver les mains.
Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviette après serviette et s’assure que chaque parcelle de sa peau est totalement sèche. Se retournant vers les deux autres, il annonce :
— Chez Apple, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !

Le second programmeur se dirige à son tour vers les toilettes. Pour se sécher, il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
— Chez Microsoft nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
— Chez Linux, on ne se pisse pas sur les mains !

Les trois programmeurs quittent la pièce. Cinq minutes plus tard, un dernier programmeur sort des toilettes, part sans se laver les mains :
— Chez Facebook, on sait que l’important, c’est que personne ne sache ce qu’on fait !

• 💩 Pipi caca prout-prout
• 🖥️ Technologie

Trouvé dans le service informatique d’une entreprise

Mail à envoyer aux utilisateurs

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.
2. Quand le service info vous envoie un message marqué « Très important », jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.
3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.
4. Quand une personne du service info vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
6. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone ni la description du problème. On adore les énigmes.
9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez. On adore les disputes.
10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.
11. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
12. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
13. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré ».
14. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
15. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.
16. Si la barre d’espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
17. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous dérange pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
18. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
19. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez-vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.
23. Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 100 000 € de matériel informatique, exclamez-vous : « Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ? ! » Celle-là nous fait marrer sans fin.
24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres.

• 🐈 Chat et chien
• 🤵 Dans l'entreprise
• 👶 Enfant
• 👷 Ingénieur

Un informaticien, une femme et un homo sont dans un avion.

L’avion s’écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l’homo et la femme. Un soir la femme va voir l’informaticien, et lui propose de se débarrasser de l’homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l’homo va voir l’informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L’informaticien répond aux deux personnes qu’il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l’homo puis reprend sa vie sexuelle normale.

• 🏝️ Sauvages et Île déserte
• 🍆 Sexe

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d’avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :
— Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire !

Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle…

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
— Démontre leur ta compétence !

Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits…

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
— Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte…

L’informaticien croit bien les supplanter tous :
— Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !

Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu…

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
— Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?
— Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois !

• 🐈 Chat et chien
• ☕ Fonctionnaire
• 👷 Ingénieur

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille :
— Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
— Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

1. Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2. Le second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’œil et qu’il me tiendrait au courant.

3. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6. Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.

7. Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

8. Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…

9. Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

10. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
— Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
— Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

• 👫 Homme et femme
• 👷 Ingénieur
• 👨‍⚕️ Médecin
• 🌹 Politicien
• 🛋️ Psychologue