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Homosexualité (51 blagues)
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves la profession de leur papa.
Le premier élève se présente :
— Je m’appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, le deuxième :
— Je m’appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Le troisième :
— Je m’appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.
Silence de mort dans la classe…
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va trouver le petit Nicolas et lui dit :
— C’est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux…
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
— En fait, non, il joue dans l’équipe de France, mais c’est trop la honte…
Deux garçons se croisent dans la rue et s’arrêtent, complètement ébahis.
— Qu’est-ce que tu es beau !
— Et toi, qu’est-ce que tu me plais !
— T’es pédé, toi ?
— Non, et toi ?
— Moi non plus…
Et les deux, en même temps :
— Quel dommage !!!
Deux homosexuels prennent la décision d’avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l’accord d’une mère porteuse.
Lorsque l’enfant naît, ils accourent à la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler brailler pleurer ils sont tout de même un peu inquiets.
Et puis l’infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d’un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. Le premier homosexuel remarque alors :
— Qu’il est mignon ! c’est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas.
Et l’infirmière de remarquer :
— Oui, mais attendez un peu qu’on lui enlève le thermomètre…
Deux ouvriers homosexuels travaillent sur un chantier lorsque tout à coup ils ont une grosse envie l’un de l’autre…
Ils se dirigent alors vers un coin tranquille du chantier où vont se dérouler les festivités…
C’est alors en plein acte sexuel qu’arrive inopinément le chef de chantier qui les aperçoit en train de pratiquer la sodomie !
Les deux hommes apprennent peu après qu’ils sont licenciés et ne sont pas prêts à se laisser virer comme ça.
Les deux hommes ont décider d’envoyer l’affaire aux prud’hommes et finalement ont obtenu gain de cause : on ne peut pas licencier des gars qui se défoncent le cul au boulot !
Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction…
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats avec la même absence de réaction jusqu’au dernier : « Carlos ».
Pauvre Carlos ! alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner…
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Faire une blague sur les arabes ou les noirs, ce n’est pas se moquer des arabes ou des noirs, c’est se moquer des racistes.
Faire une blague sur les homosexuels, ce n’est pas se moquer des homosexuels, c’est se moquer des homophobes.
Faire une blague sur les juifs, ce n’est pas se moquer des juifs, c’est se moquer des antisémites.
Faire une blague sur les étrangers, ce n’est pas se moquer des étrangers, c’est se moquer des xénophobes.
En revanche, faire une blague sur les blondes c’est fait pour se moquer d’elles, mais ce n’est pas grave elles ne comprennent pas.
J’ai entendu dire qu’un homme sur 4 est gay ; il doit y en avoir un dans mon groupe d’amis. J’espère que c’est Maxime, il est super mignon.
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J’ai vu deux hommes porter les mêmes vêtements, je leur ai demandé si ils étaient gais.
Ils m’ont arrêté.
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Toto est assis au premier rang. L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
— Le café, répond Natacha
— Très bien, lui dit l’instituteur
— L’alcool, répond Pacha
— Très bien, lui dit l’instituteur
— Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
— Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain, l’instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l’interpelle :
— Toto as-tu fait la commission à ton père ?
— Oui Monsieur l’instituteur.
— Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
— Il m’a dit : « Si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui ».
— Papa, c’est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
— Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite, demande à ta sœur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s’il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars… Tu verras bien.
L’enfant demande alors à sa mère :
— Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
— Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
— Wow ! Oui ! C’est mon plus grand fantasme !!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans…
— Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
— Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n’hésiterais pas !
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
— Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
— Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.