À l’intention de mes collègues dans l’enseignement.
On te demande de trouver pour chaque élève ses qualités essentielles. Peut-être es-tu à court d’idées en ce qui concerne certains de ces charmants bambins ? Voici quelques suggestions pour t’aider et te libérer d’un lourd fardeau :

A le sens du contact

Frappe ses camarades

Très attentif à son (ses) voisin(s)

A pompé toute l’année

Élève très soignée

Maquillée comme un arbre de Noël se fout complètement de ce qui se passe en classe

A le sens de la fête

Fout le bordel en permanence

Réussira dans le diesel

A du mal à se mettre au travail

Très honnête

Ne prend rien, surtout pas la parole

Caractère enjoué

Complètement immature

A un sens très développé de la communication

Bavarde sans arrêt

Trouve toujours le dernier mot

Répond à ses professeurs

A beaucoup d’imagination

Passe sa semaine à raconter à son (sa) voisin(e) la boum du samedi précédent et à imaginer celle du samedi suivant

A un sens artistique très développé

Tague tous les couloirs

Peu impressionnable

A son carnet de correspondance plein de remarques

Élève soigneux

N’a jamais ses livres de peur de les user

A le sens de l’économie

N’a jamais ses affaires de peur de faire faire trop de dépenses à ses parents

A un vocabulaire riche et varié

Sait parfaitement utiliser « nique ta mère », « enculé », « fils de pute »

Élève très calme

Ne participe jamais à l’oral

Possède une forte personnalité

Meneur d’une bande de chahuteurs

Élève sympathique

N’a jamais insulté ni frappé un de ses professeurs

A un bon caractère

Se fout complètement d’avoir zéro

A d’excellentes relations avec la gestionnaire

En est à son quatrième carnet de correspondance

Très actif à l’oral

Hurle comme un fou pour perturber le cours sous prétexte que son voisin l’a « traité »

Doué pour le théâtre

Simule une crise d’appendicite à chaque interro de maths

Cette liste n’est pas exhaustive.

• 👨‍🏫 Professeur

Bretagne

Breton

Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l’ennemi héréditaire.

Le Breton est sans conteste beau, fort et intelligent, l’esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n’a d’égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT

Soleil

Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c’est pourquoi le Breton a la joue couperosée.
Toute autre explication est erronée.

Pluie

Gillot Pétré a le nuage facile vers l’ouest, pourtant il n’a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s’agit plutôt d’un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc

Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural. (en Français : chambre d’hôtes).

Artichauts

Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce « steak avec des poils autour… »
Se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE

Kouign aman

Voir artichauts

Crêpes

C’est un breton qui a inventé la crêpe. L’idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES

Cidre

Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée ; Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

Vin

Boisson issue de la fermentation du raisin : 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d’importation unanimement apprécié en Bretagne (et ce, dès le plus jeune âge).

Eau

Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l’eau se boit ? Affaire à suivre. Une seule chose est sûre : l’océan en est plein mais de toute façon, l’océan, c’est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l’eau à 17°et ressortir en criant : « Putain, c’est vivifiant !!! ».

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION

Pétrole

En France, on n’a pas de pétrole, mais on a des idées…
En Bretagne, on a les deux.

• ⚓ Breton

Chandail

Jardin plein de gousses.

Saint Ignace

Fête des cheveux.

Syntaxe

Fête des impôts.

Fêtard

Il faut rentrer se coucher.

Mercato

Maman pratiquante.

Sismique

Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.

La moustache

Le ketchup aussi.

Patois Nîmois

Mais c’est qui alors ?

Groupe sanguin

Les perdants du Loto.

Pomme dauphine

Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.

Un skieur alpin

Le boulanger aussi.

Considéré

Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.

Chinchilla

Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

Portail

Cochon Thaïlandais.

Gabon

Mec vraiment trop sympa.

Liban

Canapé clic-clac.

Perroquet

Accord du paternel.

La maîtresse d’école

L’institutrice prend l’avion.

Les ciseaux à bois

Les chiens aussi.

Les tôles ondulées

Les vaches aussi.

La camisole

La drogue rend solitaire.

Aventurier

Maintenant tu ne ris plus.

Un enfoiré

Une année de perdue.

Le mascara

Déguisement pour rongeurs.

Chauffeur de corbillard

Pilote décès.

Téquila

Interpellation d’un inconnu chez soi.

Ingrid Betancourt

Femme qui ne comprenait rien à l’école.

• 🐈 Chat et chien
• 🌿 Drogue
• 👪 Famille
• 🇫🇷 Français
• 🦜 Perroquet
• 👨‍🏫 Professeur

Définition con du jour : « Cunnilingus : Sucette à l’amante. »

Définitions

AUTOBUS

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

BABY-SITTER

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER

Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

BANQUIER (encore)

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

BOY-SCOUT

Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE

Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL

Vêtement moche que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT

Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

DANSE

Frustration verticale d’un désir horizontal.

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

FACILE

Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

GYNÉCOLOGUE

personne qui travaille là où les autres s’amusent.

HARDWARE

partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL

se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

MAL DE TÊTE

contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eu s’ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE

terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

ORTHODONTISTE

Magicien qui vous met dans la bouche, une (petite) partie de ce qu’il vous retire des poches.

PARLEMENT

Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».

PESSIMISTE

optimiste ayant de l’expérience.

PROGRAMMEUR

personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE

c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEIL

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

SARDINE

Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

SECRET

Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

SNOBISME

Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.

SYNONYME

Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

TRAVAIL D’ÉQUIPE

C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE

Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Dictionnaire des banlieues

Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme quelque chose de bien de beau de positif.

• Cette meuf c’est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
• Ben Laden c’est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l’orient sans déclencher le juste courroux de l’homme des montagnes.)

Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan.

• Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Carotté : Du verbe carotter (extorquer voler) mais dans une forme invariable.

• Il m’a carotté un zedou de teuchi l’bâtard tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis il va s’en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension qui ne s’apparente pas au clan.

• La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l’intensité.

• Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan ceci dit en toute modestie s’entend et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.

• Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.

• Ziva prête moi ton gun l’aut’batârd il m’a manqué de respect. (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er) : Apprécier.

• Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles qui me mettent dans une humeur joviale pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien beau dont on peut se réjouir (invariable).

• Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

• On me fait pas des mitos à moi bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.

• Sa race ! (Je suis d’humeur maussade.)
• Sa race c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave et solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

• Sérieux j’kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

• T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter par les réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop : Exprime l’intensité. En cela synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase pour exprimer une intensité très élevée.

• Trop la honte ce blouson. (Ce blouson est ridicule et dans des proportions considérables.)
• Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle n’en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune qui dépasse l’entendement.

• C’est un truc de ouf ! (Mon dieu mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.

• Zyva fait méfu sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)

• 🌿 Drogue

Être au bout du rouleau

Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook

Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui

Fils illégitime de Sissi.

GPS

Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus :

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser

Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart

Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku

Qui a le Sudoku a le Nord en face.

Porte-clefs

Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État

Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate

Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Carla Bruni

Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche

Anciennement Barack noire.

Le coiffeur

Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture

Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents

Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf

Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil

Appendice servant à détecter les coins de porte.

Égalité des sexes

Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea

Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

Quelques définitions.

Le ton monte

Façon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur

« oui chérie »

Gain de temps

Où est donc mon Ricard

Conjonctions de coordination

Jardiland

Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte

Les ciseaux à bois

Les chiens aussi

Carte bleue

Viagra féminin

Quelques définitions de mot courants.

AMI

se dit d’une personne de sexe masculin qui possède « un je ne sais quoi » qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE

se dit d’une personne de sexe féminin qui possède« un je ne sais quoi » qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR

mot de cinq lettres trois voyelles deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE

se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur ni assez pédé pour être styliste.

FACILE

se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

IMPATIENCE

se dépêcher d’attendre.

INTELLECTUEL

se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE

organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

PESSIMISTE

optimiste qui a l’expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE

c’est un homme aveugle dans une pièce sombre qui cherche un chat noir qui n’existe pas.

STATISTICIEN

se dit de quelqu’un d’habile à manier les chiffres mais pas suffisamment pour être ingénieur

TRAVAIL D’ÉQUIPE

la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

Réflexions sur le mariage

Définitions

• Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
• Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite
• Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
• Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
• Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir
• Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi
• Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire

Avant et après

Puis vient l’heure du bilan, le mariage avant et après.

Avant : 2 fois par nuit…
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m’essouffles…
Après : tu m’étouffes

Avant : ne t’arrête pas…
Après : ne commence pas

Avant : Saturday night fever…
Après : Wednesday night football

Avant : être à tes côtés…
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu’est ce que je fais avec elle

Avant : érotique…
Après : neurotique

Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours…
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé !!!

• ✝️ Chrétien
• 👫 Homme et femme
• 🪖 Militaire
• 🏐 Sport